怯 容祖兒

很想要求你會三更半夜陪著我
然而我怕 我的聲音你已聽得太多
怎麼可能要你每次開心快樂全為我
還怪你 你跟知己也見得比我多
期待你的花會開 其實自己也都討厭期待
恐怕正式真實戀愛
痛恨明日也許分開 這麼不知所謂怎麼愛

為何還沒有初吻便要怕失戀
約會未完便掛念
傻得我晚上過份期求明天
以為你會在眼前
為何還沒有吵架
便怕(要)與你開戰 每日面臨你考驗
頭一次顧慮我沒動人條件
懷疑全是我問題 沒發現
(還擔心我沒氣力去到終點
還聽講過份了解沒發展)

明知單戀驚險 但我還未脫險
如果初戀膚淺 怎麼我會興奮狂熱 但卻又甚麼都怯
(甚麼都想甚麼都怯)

天天失眠我怕消失氣力纏著你
然而據說 愛得精彩別要貪生怕死
怎麼可能愛你愛到將我自己捐給你
還怕你會將感激變成對不起

23...24

現在是2007年7月30日11時17分
還有43分鐘就即將要踏入人生的第24個年頭
希望能於生日前寫好這篇diary

今年的生日
也許跟往年的許多個生日都過得不一樣
不一樣的是24這個年頭是我的生肖年─豬年
不一樣的還有是今年的生日多了你跟我慶祝
種種因素
都把24這個原本可惡得很的數字突然間美化了吧？

對於年齡這個問題
到現階段止
我還是很樂意告訴別人的
因為大概心底裏
我還是覺得24這個數目字
還不至於大得可怖吧
才只不過剛剛大學學畢業兩年罷了
你
常常都跟我說
我還有很多的青春！
是嗎？
那我還有多少年的青春讓我自由又隨意的浪擲？
時光飛快流逝
我還是很希望能緊抓緊每一分每一秒的
青春
我想
是應該好好捉緊的
還是別要用來浪擲的好

上年的生日
跟小學就認識的你一起慶祝
我還記得我於生日當天請你吃飯
因為上年剛畢業的你還沒有找到工作
於是我竟然在生日當天做起東來
真是諷刺呀
那朋友
連同上年生日的那一餐
你今年生日是不是該欠我兩餐飯？
哈哈

我不記得
上年的生日許下過什麼願望了
也許是關於工作的
也許是關於那樣和那樣的
只是
時光匆匆而過
估不到一年又過去了
一年的轉變卻何其多！
我以為會發生的事情也許沒有發生
很多沒有預計的事情也許卻都發生了
譬如說
我向我的夢想興趣──彈琴踏前了一步
我搬了新居
我擁有自己的房間
我擁有自己的鋼琴
我轉換了一個新的工作環境
我認識了你
誰又敢膽說下一年的我又會是如何？
不要妄自菲薄嗎？
我們都應該對自己有信心嗎？
生命也許都是充滿驚喜的嗎？
來年
來年我也會有一個不一樣的一年嗎？

從沒有數算過
原來過去的一年
我經歷了如此多的轉變來
工作、居所、興趣夢想．．．
一數算
卻發覺是那樣子多！

希望來年
來年我能過得更好
有更多美好的轉變和回憶來

朋友們
你們都要對你們的未來有點信心才對呀

末了
我總算能在７月３１前趕得起打這篇日記來

今年生日
感謝率先跟我慶祝的你
使24這個可惡的歳數變得沒那麼可惡
使我有一個跟往年的許多個生日都不一樣的愉快的回憶來
還有感謝往後會跟我陸續慶祝的你們
謝謝你們！

鼓勵朋支？

中學的時候
曾經有一個同學告訴過我
很喜歡在考試的時候打給我
因為每一次在收線的一刻
我都會跟她說
"加油呀！"　"快ｄ努力溫書呀"
這些鼓勵性的說話的
同學說
聽了後
彷似打了強心針一樣
於是她就不敢怠慢
連忙趕緊的溫起書來

長大後
我發覺我
還是很喜歡說一些鼓勵別人的說話的
某朋友說要轉換新的工作環境
某朋友又說很害怕處理不到突然增多的工作和責任
於是
我都很直接的跟他們說了一些鼓勵和支持性的說話的
對於將這些說話
說給一些我很在乎的朋友仔聽
我是一點都不吝嗇的
我總相信
這些鼓勵性的說話
總能在某些時候帶給他們點點的信心
幫助和激勵的

有時候或許是直接的說數句鼓勵的說話
有時候是寫一張心意卡
有時候是send一個e mail或是SMS
當中能表達的心意
卻何其多

那是不是每個朋友仔都願意聽這些鼓勵和支持的說話的？
當然不
那一次
我徹徹底底的失敗了

那件事
一直也放在我的心底裏
沒有在這裏說過

某個她因工作的緣故
情緖突然異常激動
於是我給她send了一個
我撫心自問認為是出自真心和關心
的一個很長很長的鼓勵的SMS
我以為她看過SMS後會得到丁點的鼓勵
會明白我也是關心她的
可換來的
卻是一個非常不可理喻的回應
她因為SMS的緣故把我視為生氣的對象
她認為我給她的那個安慰和鼓勵的SMS
是在教訓她
她還在她的網上日記裏頭
諷刺我send給她的SMS內容
那一刻
我徹徹底底的失望和傷心
我估不到
我的一個出自內心去關心別人的SMS
竟然被視作如此的虛假和無聊
我一直也沒有因為她的緣故
在我的網上日記作出任何的反駁
但很想說
因為她那次如此的對待
我曾經好傷心的哭過一場
那是我出來工作暫時為止
因為同事的原因而哭過的一次
那個send給她的SMS
我至今還保留著
也並不打算刪除它
我要提醒自己
我曾經受過她的傷害

是的
朋友
我在說妳
妳還有看我的Blog吧？
也許妳覺得我在這還說的一切都不能以接受
也許並不是真心的
同樣是在諷刺妳和抵毀妳吧？
但我真的很想在這裏說
我真的不明白妳
為何妳可以如此的自我
難道跟妳持相同意見的才是妳的朋友
跟妳持不同意見的就不是朋友了吧？
妳討厭很多人
那有意思嗎　對妳自己有幫助嗎
為什麼說所有人都不會明白妳的感受？
為什麼總認為你是最不幸的一個？
有沒有想過是你自己沒有放開你自己的懷抱來？
我知我絶對沒有資格去教訓你
這些說話
對於你來說
也許都只是一些廢話
要是妳不接受的話
我絶不勉強妳
你可以繼續把它們視作無聊和我對你的嘲諷

我只想說
跟妳相處
使我感到壓力和不理解
朋友　難道是那樣子的嗎？
我從沒有遇上個這樣子的朋友

這是我唯一一次
亦是最後一次
在這裏提到妳來

山頂一日遊

照片＠尖東海旁

從尖東往香港方向拍下的維港照片



照片＠山頂








站在山頂位置拍下的雲,看似近了很多


港島南端


入夜後的香港夜景





以上這些
都是我用我那200萬像手機所拍下的照片　漂亮吧？

星期天
天色很好
藍天　
白雲
我們到山頂去了
如果天氣不是那麼酷熱的話
相信感覺會舒服好多　好多

久違了的山頂和欖車
我對上一次去山頂的時候大概還是唸小學的時候了
所以我對上一次到山頂的印象和回憶都十分之模糊
瞭望台　老襯亭　
漂亮的香港景色
依稀勾起了小時候遊歷山頂的回憶來
可惜往事回憶卻一一遠去
沒法子讓人清楚的記起了

再一次遊歷
感覺截然不同
最不同的應該是香港的天氣比起十多年前炎熱好多好多吧？
不同的還有是香港多了很多建築物來
國金二期也成為了香港最高的建築物來了
而我呢
也由一個黃毛丫頭
變成一個亭亭玉立的女仔了嗎？
hahaha
說笑罷了

從高處往下望
除去天氣很熱很熱這個可惡的原因外
我還是很喜歡那種居高臨下往下望的感覺的
站在山頂的那一刻　你會發覺
東方之珠
這個美譽
也許不是浪得虛名的
漂亮的高樓大廈
整整齊齊卻又看似不規則的排列在一起
香港呢
真的是一個繁華的大都市
所以我也不禁要用我那200萬像手機
拍下多張的照片來

入夜了
高樓大廈都亮起燈來
景色更美
可惜的是我的手機拍下的入夜照質素
卻有點強差人意

為免給人咒罵
最後在這裏還是要感謝
嚮導在冒著中暑的危機下捨命相陪遊覽
謝謝你的悉心安排
使我盡興而歸　
重拾兒時的回憶來
當然
你也為我創造了另一個美好的回憶來
在如此炎熱的天氣安排一個山頂活動來
希望別要把你熱壞和悶壞才好
至於小費...
識趣的話
還是別要跟我算帳才好
ha ha
Thanks so much!

New Start?

關掉這個網上日記就代表了
我的人生沒什值得記下嗎？
朋友　不要說得那麼誇張才好

好吧
就讓我在這裏整理一下思緒也好

幾個月也不來寫日記
因為前幾個月我正在昏天暗地去預備那個CFA
A-Level以後
我好像很久也有昏天暗地的溫書去了
就是為了那個人人也考的CFA
我放了個多星期的假
走到大埔的公眾圖書館溫書去
跟一班中學生擠圖書館
由上午九時溫到下午五時
不眠不休的去溫　不是我不想睡
只是因為公眾圖書館是不准人伏在書桌上睡覺的
可真討厭！
我一值也覺得　圖書館是一個睡覺的好地方
溫一溫　再睡一睡　簡值事半功倍．．

時光飛似的過去了
考試結束了
我沒有再深究考試結果去了
我只記得
考試當天
機場博覽館試場那萬人空巷的情況
我只想問
大家也瘋了吧？
我們瘋了的付出昂貴的考試費
瘋了的付出寶貴的時間和青春去讀書
考一次不成功嗎？
那考兩次吧　考三次吧
我們在追求什麼呢？
我們在追求知識嗎？
因為我們都怕被淘汰吧？
他她都瘋了嗎？
才不是
當你看過試場那萬人空巷的情況後
你才不敢說
考試的人是傻瓜
也許
不考的才是傻瓜吧？
這個世界
根本有時候
就難分對與錯
是與非　
傻與不傻的
當大部份人都做那樣事情的時候
當大部份人都走那條路的時候
你才不敢說
他們是錯的
你唯一可以做的
就是跟隨著他們的尾巴
緊貼在後
以防落後　以防淘汰吧
縱然
你不喜歡那條路
縱然
你不清楚那條路是走向什麼地方的
但大多數的人都在走
總不成是錯的吧？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2007年轉眼已過了一半
踏入7月了
首先當然要提醒各位好友　
7是我的生日月份 哈哈

2006年踏入2007年的那一刹還歷歷在目
那個時候　我還信誓旦旦的說要為自己
立下一個意想不到也出奇不意的目標來
可時間匆匆而走　踏入07年的一半
我才驚覺我想不起也記不清
我所說的那個意想不到也出奇不意的目標
究竟是什麼來
究竟我所說的那個目標
是我忘記了是什麼
又抑或是我根本就沒有立下什麼目標來了嗎？

07年已過去了一半去了
我
還應該重新為自己定下一個目標　
讓自己在07年餘下的時間去實踐嗎？
可腦海裏卻突如其來的想起了這樣的一句說話
"有志者立長志,無志者常立志"
我
看來就像那些無志者吧？
哈　多諷刺

朋友
其實這兩個多月發生了很多事的
除了那個CFA
我還經歷了工作上的一個轉變
我轉工了


天下無不散之筵席
筵席最終還是要散去的
我終於跟共事差不多兩年的同事說了再見
離別的一刻
我沒有想像中的不捨
不過
我知道
有些人
你就是深知
在往後的日子裏
也沒有多少機會真的再見了

時光荏苒
相識兩年
原來
和某些人相識的緣份
也許至此而已吧？
也許
能夠相識已是一種緣份
我們總不能苛求太多了吧？


那是我的第一份工
同事的年紀跟我差距較大
所以
我屬於公司裏頭最小的一群
同事們大部份都覺得我只是小妹妹一個
故大部份都樂意教　
他們也視我們犯的過錯是理所當然和可以接受的
因為我只是個剛畢業初出茅廬的小妹妹呀
做錯了又有什麼出奇？

我想
我所享受的
就是那種被善待和竉護的感覺吧

離開了一個環境
踏入另一個新的環境
才發覺分別是那樣子的大
我也許不再是別人心目中的小妹妹了
我不可以事事擺出一副"我不懂！"的樣子來
也許
是時候學習去成長了
只是
轉變的過程
初頭有點不習慣
幸好
現在總是過去了
現在
又是一個新的開始嗎？

是時候想想是否要關掉這個不常更新的網上日記

悲.歡.離.合

好一句
"人有悲歡離合"
做決定了
今天晚上
我竟然有點感觸與不捨

好友你一句
"船到橋頭自然直”
她一句
"Hope for the Best, Prepare for the worst"
我希望我都能牢牢記住就好了
希望一切
都順利
就好了

The Pursuit of Happyness

有沒有看過
The Pursuit of Happyness這套戲？
我沒有看過這戲
但這戲的名字卻勾起了我去想
究竟什麼才是快樂？
我們又怎樣才能尋找快樂？

有沒有看無線的"向世界出發"？
整個劇集大抵已去到尾聲的部份了
今集的主題大概是述說祖國起飛和成長的故事
還有是述說香港回歸後
香港人對祖國的情份

星期一的那一集
訪問的其中一人是一個打花鼓的老師傅
老師傳一生就靠著他手上的那個花鼓賴以為生
他說
他不是要追求什麼
他打花鼓追求的就只是生活兩餐的安飽
於是　打花鼓既成為了他生存的技能
亦是他消閒時間的娛樂之一
閒時沒事做
老師傅就會和身邊三五個鄰居打打花鼓跳跳舞作樂
然後一天的時間就仿似那樣就過去了
老師傅的快樂泉源是兩餐的溫飽
追求快樂的方式就是透過他的一門手藝-打花鼓
生活既不需跟人比較
只要安安份份就能快樂無比
如此的快樂
是否很簡單直接也很容易就能實現吧?

我呢
你呢
我們心目中認為的快樂又是什麼？
我們又怎樣去追求快樂的泉源呀?
隨著社會的進步
物質的富裕
我們渴望擁有更多
我們懂得跟身邊的人比較
我也發覺自己變得比前更物質化了
我說
我很想很想買那樣東西
買回來的那一瞬間
沒錯 能賺得一刹那的快樂來
然後呢?
隨之　也許我們又開始不滿足起來了
我們又渴望擁有另一樣東西
然後
生活在循環
我們要賺錢
買我們想買的東西
享受我們所認為的快樂
再然後
我們想賺更多的錢
因為我們想要擁有更多的東西
再然後
我開始迷失了
我開始想問
這些就是我想要的東西嗎?
這些東西就是快樂的泉源嗎?
我對工作的熱誠難道就只是為了錢?
為了錢能給我買回來的所謂快樂?


如果
生活能像老師傅一樣
沒有比較
沒有妒忌
沒有物質的追求
快樂的原因只是兩餐的溫飽
閒時能跟友人們跳舞作樂談天說地已快樂無比
那樣子的快樂是否簡單直接也不復雜?

可惜
我們生活的是
香港
從出世開始
我就在一個物質的社會中長大拙莊
從小給灌輸的價值觀
就是金錢能給我帶來快樂
錢能給你更多更多再更多
努力讀書
難道都只是為了賺更多的錢?

再然後
十年
廿十年後
我都為著金錢而拼搏而奔波嗎?
然後
我的快樂又是否比前更多?

生活
也許從來都是身不由己
我沒有勇氣去改變各種根深柢固的價值觀
我更加沒有勇氣不去隨波逐流
但愈是隨波逐流
我的矛盾就更大
我的快樂就更短促
然後
我漸漸迷失也變得迷網也不快樂
你能告訴我
什麼才是快樂嗎？



生活
有時候
會讓我想這些事來
有時候
想不通
就在這裏發嘮叨..

4月．初夏

工作上
遇到上了點難題
令到我前陣子的情緒極之低落
我感到了失望、失落也有憤怒的時候
朋友
我確確實實的不開心了好一陣子
我很想在這裏說出來
最終卻沒有說
我很感謝我有朋友你你你你你和你
你們大都聽了我囉囉唆唆的說了一大遍
重復又重復
很開心你們給了我不少意見
樂意的聽了我說那麼多
你們也給我說了很多安慰和鼓勵的說話
我很高興最終事情還是得以解決了

出來工作
也許很多東西還要待我們自己學習　去摸索
我想
我不期望每一個身邊的人都喜歡我
但我至少希望我能夠和和平平的跟身邊的每一個人都相處得來
那就好了

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
朋友們
一直都沒有在這裏說過
我報了一個試
考試將在六月舉行了
眼見考試迫在眉睫
要溫的內容還有很多
我有點苦惱
唉
生活呀
又是為了什麼
畢業後幹麼又要考試？

最近在朋友、同事、同學的聚會中
談到金錢、朋友、前途、婚姻等等等等的話題
聽了很多很多
也說了很多很多呀
最深刻的莫過於不常見面的同學A你說你將於年內結婚
哇
女同學聽到了
大都驚嘆不已　
大家也帶點羡慕嗎？
才不過畢業兩年吧？
女孩了要結婚了　
是否代表生活就仿似無憂了嗎？
究竟作為女孩了追求的應是什麼？
一段美滿的婚姻？
一個幸福的家庭？
還是靠自己雙手得回來的一份崇高的職業？
能夠獨立、能夠高高尚尚的自己養活自己不就行了嗎？

生活很多難題
我都在想．．

最近在看
Tuesday with Morrie
一本很有意義的書
你們都可以看看

3月．海濱

是的
又是海濱公園

搬了屋已經三個多月了
三個多月
我還只是去過海濱跑過步兩次
因為它離我的家太遠了
去的時候我還可以雄心勃勃的跑過去
回程的路上卻開始有點後悔來
因為它離我的家實在有點遠
單是來回就花了很多時間來了
我的私伙腳踏車又暫寄在別人的家裏
害得我不可以踏單車前往

海濱雖然有點遠
可是
我還是抗拒不了那裏的吸引來
因為
我實在很喜歡看著那個吐露港
我喜歡吹著涼快的海風
看著那個黃昏下的海濱
獨個兒望海的時候
腦袋就變得空白一片的
什麼東西也記不起想不到
然後
生活苦悶煩惱都一一一一被遺忘了
那是逃離煩囂的好地方好方法

我喜歡海濱
我尤其喜歡黃昏下的海濱
是的
我想
我永遠也躲不過海濱的吸引力來

花開花落

早陣子經過大埔中心天橋的時候
我看見盛開的木棉花
鮮艷奪目的木棉花吸引了不少途人的目光
於是 我也把它們拍下來了

聽說呢
每年春天
熬過嚴冬後
木棉樹便脫去樹葉
光禿禿的在靜候春天的來臨

然後春天到了
便是花開的時候
木棉樹便開出茂盛的紅色花朵來
然後
春來冬去
花朵凋謝盛開再凋謝．．．

花開花落有時
春來秋又去了
萬物都是按著時序活著
我們的生活也是那樣子吧？

下年的春天
花朵也許依舊盛開如昨
能夠健康茁壯地成長
也許己是很不錯了吧？
規律和循環
還是躲不掉的吧？

喜歡.不喜歡

我不喜歡乍暖還寒的天氣
我只希望炎熱的夏天可以快快來臨

我不喜歡穿上一件又一件厚厚的衣服
我喜歡穿上短衫短裙涼鞋時候那種輕便涼快又瀟灑的感覺

我不喜歡毛毛細雨的日子
我只希望太陽能夠高高的掛在天上

我不喜歡瑟縮在家的那種感覺
我喜歡隨意的走到自己想去的地方玩樂

我不喜歡對著書本在發呆
我希望做一些輕鬆愉快的事情

我不喜歡做一些我根本就不喜歡的事情
我喜歡做一些我喜歡做的事情

我不喜歡...
我很喜歡...

發洩完了
總之
無論是喜歡還是不喜歡的事情
我還是要做

校慶長跑

哥哥說前天是他學校的環校跑活動日
他只需要上半天的課

那使我突然記起了
我中學時期的校慶長跑活動
同學們
你們又可記得那遺忘久遠的活動?

所謂的校慶長跑
就是圍繞學校跑圈
賽事分低班、高班、男子組、女子組、長途和短途的
那可是一年一度的盛事
同學們大都應該喜歡那活動的
因為當天我們只需上上半天的課
然後整個下午就預留給校慶長跑活動了

校慶長跑是每一個同學都必須參加的
同學們没權不參加
但有權“上岸”(那可是我們當時常用的術語)
所謂“上岸”就是最少跑一個圈然後就離場不跑
然後同學們可以坐在操場跟同學們聊聊天
等待活動的結束

没什活動細胞的我
對於跑步確實也不太有好感
不過校慶長跑=放半天的假
對於這個活動我還是很喜愛的
而我
還是那些沒上過岸的忠心份子

我們校的校慶長跑最特別之處
就是每個組別除了頭三名有奬牌外
頭四十名也有一個香甜爽滑的雪梨吃
別小看這個雪梨
這個雪梨可象徵了你是頭四十名的運動健兒
這個雪梨嘛…我可是七年來都沒有吃過的
一個小小的雪梨
在那個時候那個環境
要是你能拿著一個的話
可真的有點與眾不同
也許只因為我從未拿個那個雪梨
才有那樣子強烈的感覺
對於從來沒有吃過那個雪梨
我確實帶點慚愧也遺憾
我身邊有些同學仔嘛
可是每一年都拿到的..

尤記得有些班別
會買一箱的雪梨回來
然後在同學跑完後就將雪梨分派給班上的每一個
那可是一個聰明的做法呀
他們班上的每一個同學仔在校慶長跑當天都能拿著一個雪梨呀…
挺威風的…

活動中另一特別之處
就是計圈的方法
跑道上是有checkpoint數圈的
所謂checkpoint
就是老師會突然搬一張桌子出來
同學們就將字條送上
讓老師蓋印
蓋多少印代表了你跑了多少個圈
跑道上老師們突然搬桌子出來蓋印的那一幕
挺滑稽的
到現在 我也忘不了…


然後
時光飛逝
一眨眼
童年現伴和我都已經長大了
往事回憶
卻還是久不久在我腦海閃過
那些學生時候的生活
似乎都是愉快的

要是有機會的話
我還是很想看看現在的校慶長跑會是怎麼樣子的

時光不能流轉
緃然往事值得我們回味
生活呢還是要繼續下去

又來到星期日的晚上

我討厭星期日的晚上
因為它代表了假期的結束和工作的開始
不是因我懶惰
只是因為…



很久沒有打blog
很久沒有打一篇有用心寫的blog

很多東西想說
又不知道該不該在這裏說

想說
卻怕讓人知道我的更多

結果打了很多篇的blog來
到頭來卻還是給我刪掉了

Music and Lyrics

Music and Lyrics 中
我認為最感動的一個位
就是男主角為女主角寫了一首歌

這是一個平淡的愛情故事
不過也值得一看呀



Don't write me off

It's never been easy for me
To find words to go along with a melody
But this time there's actually something on my mind
So please forgive these few brief awkward lines

Since I met you my whole life has changed
It's not just my furniture you've rearranged
I was living in the past but somehow you've brought me back
And I haven't felt like this since before Frankie said relax

And though I know based on my track records
I might not seem like the safest bet
All I'm asking you is don't write me off just yet

For years I've been telling myself the same old story
That I'm happy to live of my so-called former glories
But you've given me a reason to take another chance
Now I need you despite the fact you've killed all my plants

And though I know I've already blown more chances
That anyone should ever get
All I'm asking you is don't write me off just yet
Don't write me off just yet

Valentine's Day

二月十四日情人節
你
又有沒有慶祝你的情人節?

上班生活後我所感受到的情人節氣氛
仿佛比讀書時候所感受到的濃厚很多 很多
上班地區如中上環
所看見的花束的數目真的比起以前看過的多數十倍
一束、兩束、三束…足足有三四十束之多!
也許是經濟比前暢旺了
無論是地鐡車箱、街道兩旁、甚至是辦公室
通通通通都是玫瑰花的踪影
是的
在情人節當天
一束鮮花
也許既表達了男士們的愛意
也為女士們獻上無限的虛榮心
尤其當鮮花送上辦公室的那一刹
你會明白到鮮花充當了何其重要的任務
鮮花
也許不能少?
上班兩年
我想我終於體會到為什麼女士們那麼恨在情人節收到花!

跟入人生第二十四個情人節
突然想到的就只有這首歌
哈哈

大浪漫主義 Twins

男生 今天分贈女生
顆顆朱古力也有顆心
玫瑰 今天銷量倍增
因此手空空的我份外變得敏感
還未牽情人的手 一樣是佳節
未能二人共舞 亦能萬人大倒數

羅蔓蒂克 無謂急 急也急不到
全城在慶祝 同樣都可感染到
羅蔓蒂克 無論我有沒有誰的擁抱
同樣有權這天配給得到
我未能參與 能羡慕亦很好
當別人的戀情 洋溢的快樂為預告
today i dream
you hold me in your arms
願我下次不只替人開心 有份擁吻

無法 蠋光之下晚餐
組織單身好友逛沙灘
無法 捉緊親熱臂彎
都可擁抱玩具熊
漫步那都市間

人類那大氣氛 那些幸福的指數
甜蜜到 甜蜜到 讓你都 讓我都
未愛先感覺到

羅蔓蒂克 無論我有沒有誰的擁抱
同樣有權這天配給得到
我未能參與 能羡慕亦很好
願我喜歡的人 期後的節日會趕到

change?

人長得大了一點的時候
發覺很多東西都躍躍欲試
“人一世物一世”
有些東西
不試過就好像有點遺憾
趁著年輕
應該什麼都試試才對嗎?

就譬如說
我其實也很想嘗嘗這東西和那東西的
還未試過的東西 可以也讓我試試嗎?
也許試過了以後
我也會覺得那不外如是罷了
也許試過了以後
我還是覺得維持原狀最好
不過 還未試過的事
我就是
躍躍欲試

要做一些還未做過的事
要做一些不知結果是如何的決定
我們都需要無窮的勇氣和膽色

三個月前
我把頭髮電曲了
農曆前夕我又把頭髮弄直了
才短短維持了三個月的曲髮髮型
卻一下子回復了原狀
我只覺得
我在浪費我的
金錢

當新嘗試備受肯定和讚賞
當新嘗試為我們帶給了快樂
我們會在暗自慶幸
幸好我們當初肯作出新嘗試
結果我們成功轉型了

當新嘗試比不起舊有的原狀
我們又在惱怒
為何我們當初要草率地做那一個決定?
為何當初要做一個新的嘗試?

也許
對於還未試過的東西
我們都有無限的好奇心
試過了以後
縱然我們可能會後悔為何當初會下那一個從未試過的決定?
不過還未試過
我們又哪知道
什麼最適合自己?

有些東西
其實我都很想很想試試的
可以也讓我試試嗎?

近況

應好友要求
要update這個OD

這個od由最初的週記
演變成月記
我怕
我會漸漸地把它撇下

朋友們
你的生活過得怎樣?開心嗎快樂嗎?
我的生活
還是那樣子過
返工佔去了我一天的大部份時光
每一天張開眼睛
腦子裏什麼都想不到
只想到 又是返工的時候了嗎
然後連忙起牀梳洗、吃早餐、洗頭、換返工衫
然後匆匆上班去
我的狼狽樣子也給不少你們碰上吧
返工仿佛成了我的例行公事了吧
我想問
朋友們
返工也成了你們的例行公事嗎?

返工的日子裏
每一天的私人時間都很少 少得可憐
同事們都認同
晚上十一點前睡的話
第二天才會最精神預備一天的上班生活
假設我晚上八時才回到家
距離理想睡眠時間十一時就只有三小時
三小時裏要吃飯、沖涼
還有多少時間可以做自己想做的事?

大概你們想問
我有什麼想做的事但又沒時間做?
譬如我想放工的時候看一本好書
譬如我想放工的時候攤在沙發上看電視 什麼都不理
譬如我想放工的時候上上網看看這也看看那
譬如我想找你他她聊聊天
譬如我想逛逛街買些東西
譬如我想看一部電影
譬如我想約會誰
譬如我想讀讀書
一至五我的空閒時間太少
時間太少 有很多東西都想做
卻做不到

然後 一眨眼
一至五的時光
就如光似影的匆匆飛走
你捉不住
抓不到
只感到無限的無奈感慨和惋惜

06年尾的時候
彈琴成了我的其中一個目標、興趣和寄託
生活有了點目標有了點寄詫有了點興趣
原來可以變得很不一樣
我除了可以一邊做一些我不什喜歡的事
也可以一邊做一些我很喜歡的事
生活那樣子
好像過得比較平衡也開心
我現在過得蠻可以
只是
有時候
我也會想想人生
也會想想前路 想想工作
想想職業
也會想想…
有時候也會因為那事情這東西
感到沮喪失落和惆悵
不過學懂了
不埋怨
也希望要學懂
自己做決定 不受他人影響
07年我會努力的呀!
你們也要努力呀!

2006..2007

時間過得真快
2006年的聖誕節己無聲無色
也無影無踪的過去了
當廣大市民在一片倒數聲中迎接2006年的聖誕的來臨
我卻選擇在睡夢中渡過了我2006年的平安夜
今年的聖誕
我過得份外平靜
也許都跟往年的許多個聖誕一樣
是無驚
也無喜

2006年的聖誕剛過去
轉眼又踏入2007年
你怎樣迎接新一年的來臨?
在2006年踏入2007年的那一刻
我手上正拿著一隻燒雞翼
燒雞翼見證了新一年的來臨
它能夠橫跨兩年的時光才落入我的肚子中
真是幸運

今年的除夕
我在工作中渡過了大半天的時光
對
是大半天
放工以後
我匆匆的趕到表哥的村屋燒野食
當我從尖沙咀地鐡站走往尖沙咀火車站的那一刻
大大小小的人潮卻跟我朝著相反方向行走
他們都是趕著到香港九龍倒數新一年來臨的年青人
望著人群跟我往相反方向行走
那一刻的感覺真是奇怪
我明明也是年青人
幹麼我卻是跟他們走著相反方向─
走回新界倒數?
看來我已失去了那份年青人應有的朝氣和動力了

五、四、三、二、一….新年快樂…
2007年在一片倒數聲中悄悄的來臨了
踏入零晨零時的那一刻
褲袋裏的電話突然響起
可把我嚇了一大跳
因為表哥那時候正跟我說了一個很可怕的鬼故事
那原來是好友你的祝賀來電
打來跟我說新年快樂
親戚們都說你很棒
因為那一刻的電話應該是很難接通才是的
哈哈
為了報答你
我在這裏祝你在新的一年裏過得開開心心!

2007年
靜悄悄的來臨了
新的一年
你又可為你自己定下什麼大計、目標和願望來?
我..我嗎?
有的
一定有的
我一定會為自己訂下一個意想不到
也出奇不意的目標來

回望
過去的一年
倏然飛逝
06年的尾聲過得比較充實
我作了一些決定
也實行了某些計劃

我希望2007
過得比2006更好
更好就好了

嫁個有錢人

現年才廿十四歲
只比我大一年的徐子琪下嫁恒基地產太子爺李嘉誠
成為城中一時佳話
郎才女貌的他倆在澳洲舉行的那個八憶元的世紀豪華婚禮
是不少女孩子們
也是我和你
從小就夢寐以求的婚禮嗎?

有沒有看過鄭秀文梁朝偉主演的那部
“嫁個有錢人”?
主角鄭秀文和梁朝偉倆都不是有錢人
然而兩人都希望在命運的旅途上碰上一個有錢人
以致可以一世衣食無憂
從此過著奢侈豪華的生活
事與願違 他們卻彼此碰上了
故事的結局是
女主角鄭秀文為了愛情
放棄了憶萬富翁的追求
而跟不是有錢人的梁朝偉一起
那是一個
多麼諷刺的結局

徐子琪下嫁李嘉誠
真真正正的做到了“嫁個有錢人”
既能得到愛情 也能得到金錢財富還有名譽地位
新娘子戴上那倘若五毫子大的結婚鑽戒
面對傳媒日夜的追訪仍顯得滿面春風 笑容滿溢
幸福之情不言而喻
說的也是
她的婚禮
是一個八憶元的世紀婚禮
她的新郎
是城中億萬富翁之子
如被捧往天上的她
就像童話裏的公主一般
難怪她顯得如此的幸福

報道中使我最深刻的是
某某認識徐子琪的藝人說
不枉徐媽媽對子琪多年的栽培
她終於嫁入豪門
噢 多諷刺
對女兒多年的栽培
難道就是為了嫁入豪門?

嫁個有錢人嗎?
每個女孩子也都想
可從小到大
我壓根兒就沒想過能嫁個有錢人
媽媽嫁爸爸的時候
爸爸何嘗是一個有錢人(當然現在也不是)
家庭還是被建立了

香港小姐朱玲玲不也是嫁給城中名人霍英東之子霍震霆嗎?
據聞當時的婚禮也哄動一時
更被喻為開埠以來最豪華的一場世紀婚禮
結果怎樣?
結果還不是離婚收場?

所以
打開報章看見那一個億元的婚禮的報道時
我跟同事的第一個反應是
看看他們什麼時候會像朱玲玲和霍震霆的婚姻一樣
我想
幸福還是不該炫耀的好吧?
還未能遇上有錢人的我們
大抵都很黑心吧?
哈哈

下一個世紀婚禮又會輪到誰?
是你我抑或她?

十二月.聖誕.寒冷

轉眼
踏入十二月
普天同慶的聖誕節又要來臨了

若果
若果時光可以流轉的話
我多麼渴望回到那年的聖誕夜

那年的聖誕夜
我跟學校的歌詠團一起到尖沙咀文化中心的大會堂裏獻唱聖誕歌
圍著頸巾的我們唱著一首又一首動人又快樂的聖誕樂曲
美妙動人的歌聲
在我腦海內迴響迴響又迴響
我多麼嚮往那個時候的聖誕
那個時候的聖誕
生活對於我來說
除了考試之外就再沒有其他的煩惱
多麼寫意也自由

離開了學生時候的聖誕
沒有了聖誕聯歡會
沒有了交換禮物的環節
聖誕
似乎也變得平淡了

踏入十二月
天氣
開始轉冷
夜半獨自歸家的時候
寒風陣陣的吹來
我望著屋苑裏那廖廖可數的聖誕燈飾
伴著我歸家
我只感到
寒冷淒清也諷刺

聖誕
那就是我在期待著的聖誕嗎?

這是我最喜愛的Christmas Song-Last Christmas

Last Christmas　　　　
Last Christmas I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year to save me from tears
I'll give it to someone special

Once bitten and twice shy
I keep my distance
But you still catch my eye
Tell me baby
Do you recognize me
Well it's been a year
It doesn't surprise me

(Happy Christmas)
I wrapped it up and sent it
With a note saying "I love you"
I meant it
Now I know what a fool I've been
But if you kissed me now
I know you'd fool me again

A crowded room
Friends with tired eyes
I'm hiding from you and your soul of ice
My god I thought you were someone to rely on me
I guess I was a shoulder to cry on

A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover but you tore me apart
Now I've found a real love you'll never fool me again
A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover but you tore him apart
Maybe next year I'll give it to someone
I'll give it to someone special

寫Blog

從大學的時候就開始寫Blog
為什麼寫Blog?
忘記了
大抵是因為身邊的你們都寫Blog

打從第一天寫Blog開始
我就不是那些每日都更新我的Blog的那些狂熱份子
我只會不定時地更新我的Blog

初初寫Blog的時候
我想我也對這玩意沉迷了好一陣子
試過在大學空堂的時候走到大學圖書館裏寫Blog
試過沉迷地看著究竟哪個你會在我的Blog裏給我留下新的留言
也試過花了很多時間去佈置我的Blog─加點音樂加點圖畫加點相片來
當初的沉迷
卻演變成現在的提不起勁、毫不熱衷

寫Blog為了什麼?
寫Blog也許是因為有些東西想說想表達想告訴身邊的你你你和你
也許心底內我也在渴望著那個你也會來看我的Blog
也許是因為我們都希望在這裏找到共鳴找到支持找到什麼嗎?
當初的原因我忘記了
都忘記了

初初喜歡上寫Blog的同時
也很喜歡看身邊的你們的Blog
喜歡看相熟的你和不相熟的你的Blog
看認識但不相熟的你的Blog
那像窺探別人的生活
感覺刺激又特別
我明明跟你沒什聯絡
可我對你的近況卻能那樣子瞭如指掌
很可怕吧?

在別人的Blog裏
我們能夠發掘很多津津有味的新消息來
哦
原來某個你升了職
原來某個你跟某個他拍拖了
原來某個你跟男朋友鬧翻了
所謂的最新消息
都是從Blog裏找到的嗎?
你們來到我的Blog來
也渴望找到這些最新消息吧?

對寫Blog沒有了當初的熱衷
是因為生活平淡再沒有什麼值得記下的事情?
是因為生活太過忙碌以致於沒有時間寫Blog?
是因為我懶惰了?
是因為我這個人太沒有恆心了?
不知道也不告訴你們
只是 我連看別人的Blog也提不起興趣來
身邊那三數個好友的Blog我當然會看
不相熟沒什聯絡的我不會看 通通都不要再看
沒什聯絡的你的消息跟我有何干?
我不想看完沒什聯絡的你的好消息後
妒忌又羡慕
那明明是對自己不住呀

不再看不相熟的你的Blog
更加不看不認識的你的Blog
偏偏現在卻很流行網上聯盟
網上聯盟
就是跟素未謀面不認識的你們在Blog裏組成聯盟
然後互相留言
我只想問
只廖廖可數的文章就能夠讓你認識我?
留數個留言
就能使我跟從未謀面的你成為深交?
文字真能徹底的表達一個人
還是文字只是修飾了我的不足
把我塑造成心目中我想成為的那個我?

對Blog提不起興趣
也許只是
我對什麼都提不起興趣來

我的新居

我坐在新居的家中
這是我搬進新居的第二天

因為搬家的緣故
舊居的電腦網絡早早就被截斷
所以
很久也不能上網
很久也沒有更新我的網上日記

這是我搬進新居的第二天
新居的油漆味還是那麼的濃烈
不過我也漸漸開始習慣了
開始習慣新屋的氣味
開始習慣新屋的牆壁的顏色
開始習慣新屋的燈光..
和所有所有的一切

搬屋是一件大事
是一件樂事
也是一件煩人的事
要執拾的東西原來很多很多很多
我們從舊居執出來的東西雜物簡直多得嚇人
我們都驚嘆舊居雖小 裝的東西卻出奇的多
執東西的時候
很多能丟的東西我都希望盡量丟掉
不過 途中
我卻發掘了很多“寶物”來─那些給我帶來無窮回憶的寶物
那些我捨不得丟掉的寶物

寶物是什麼?
寶物有小學中學時好友你你你還有你寫給我的一大叠信和心意卡
寶物有中學七年寫給老師的週記簿和老師在週記簿裏寫給我的回覆
寶物有中學參加女子歌詠團時唱的歌譜、班際音樂節時唱的歌譜
寶物還有中學時候的作文簿
文字記下了我成長的過程
這些寶物都勾起了我的小學中學的回憶
我不捨得把它們丟掉
我怕我成長的快樂回憶也會因此而丟掉和變得空白

昨天晚上是我在新居睡的第一個晚上
我終於擁有自己的房間了
我感到雀躍非常
我立即將我喜愛的叮噹扭蛋放在床頭
不過
自己一個人睡一間房
我不甚習慣
整晚都在輾轉反側
睡得不太好

從新居往外望
是綠油油的樹本
這裏的空氣比舊居好
不過層數卻較舊居低
相差數十層!
所以聽見的雜音較舊居多
我不甚習慣

不過
這是我的新居
我盼望我會漸漸習慣和愛上這個新居!

豬年again?

早幾個星期上班的時候
從地鐵車箱走出月台
再往扶手電梯往上走
駭然發現電梯兩旁的燈箱所賣的廣告
竟然是xxx風水學家出版的2007年豬年運程書
豬年
豬年
又豬年了嗎?
那我豈不是即將要踏入人生的24個年頭了?
為什麼連身旁的廣告也在提醒著我那年齡?
告訴你們
那一刻
我突然感到很落寞和感慨!
真的

從二十走到二十一再走到二十二再走到二十三
我還可以高呼我還年青
你們也不用為我著急吧
可二十四
再走到二十五...
我想
我不敢再說
我還年青
那樣的說話了
嗯
想起來
實在有點可怕

如果可以竊探未來的話
我很想知道
數年後
可否給我帶來一點新轉機?

青春溜走得太快
快得實在叫人感到沮喪!

我好害怕!

教小孩子

同事A說她那才小一的女兒不喜歡吃飯
每餐飯都只是吃兩口就不吃了
她的女兒最愛吃麥當奴的脆脆薯餅和超級市場的薯片
又常常拖著工人到超級市場掃薯片
我問為什麼做媽媽的不能控制小朋友吃什麼
而容許她愛吃什麼就什麼?
同事就理所當然的說
現在的小朋友是不能夠被控制的

同事B常常跟我說聽了什麼教育講座
從而了解怎樣教小朋友
同事B說現在的小朋友不能夠被體罰
也最好不要罵他們
因為那樣子會傷了他們的自尊心
同事B就曾經因為前一個晚上罵了她的小兒子一頓
而第二天上班的時候感到非常的自責

原來這是現今的媽媽教孩子的方法
我聽到後感到匪夷所思

隨著社會的進步
現代人喜歡說人權人權
小朋友不能被體罰
也不能罵
然後 教小朋友就突然之間多了很多所謂的理論來了
要跟小朋友們講人權
要跟他們講自由
要讓他們自由的選擇
要小心他們那脆弱的心靈受到傷害
總之 在我看來
現在的小朋友罵不得
更打不得
卻常常被大人們寵被縱

當然 我不同意打和罵是教導小朋友的必須方法
我同意要跟小朋友們講道理
但適當的時候
小朋友還應該被罵一下和打一下的
小朋友哪懂得靜靜的聽大人們講道理?
我自小不也是在媽的責罵聲和籐條炆豬肉下長大的?
我還不是健康快樂地成長了?
現今的小朋友
比我們小時候更狡猾
不在適當的時候罵他們一下
他們才不會將正確的道理記在心裏呀

人們常說
你怎樣教你的下一代
只因為你的媽媽怎樣教你
也許 我的媽媽是一位很嚴厲的媽媽
因為如此
我也覺得教下一代總不能那般寬鬆呀
但當然
我也曾經因為媽媽太過嚴厲和管束得太厲害
覺得教小朋友時
還是要給他們多一點自由和空間
不能像我的媽媽一樣
事事過問事事管束
不過 有些事
做父母的就不能夠跟小朋友妥協呀
譬如說 我小時候也很愛吃薯片
也不愛吃飯
不過媽不准也從來不買薯片給我吃(不過我會偷偷的買來吃)
一定要吃飯
也一定要吃菜和水果
這些事
該是大人話事的
不該是小朋友話事的

我只覺得
現在的父母好像有點糊塗
太寵小朋友了
容許他們愛怎樣就怎樣
現在的小朋友也就得寸進尺
想要什麼就什麼
想怎樣就怎樣
生在福中卻不知福
一切都以為是理所當然的
就舉個例說
我那兩個小兒甥的玩具 總共有十多箱
買玩具給他們嗎?
他們玩一會兒就不玩了
他們倆也很頑皮
我這個做細姨的
經常對他們頑劣的行為看不過眼
所以常常罵他們
所以
他們跟他們的媽媽說
細姨最惡!
哈哈

現在
每逢在街上碰見那些極之頑劣的小朋友
我只想問
現在的媽媽是怎樣教孩子的!

你好嗎

微風中歸家
人疲倦得可怕
誰願意再增加心裏的牽掛
唯求一壺濃茶
來平靜內心的風沙

沉默地躺下
誰料電話響起
他方的你的話
這一刹那
人完全像不懂說話
唯講一聲你好嗎

在那天
爲你哭過恨過
在那天
留下了傷心的我
當初一切重逢時再不講它
今天的你好嗎
在這天
若你竟掛念我
在這天
搖電話給我
知不知道
愁緒仍在天天增加
唯講一聲你好嗎

無言地對話
延續這牽掛
如窗邊偷偷消退的落霞
情不能談時
傳來流淚聲音沙啞
回覆一聲你好嗎

今天的你好嗎

日落的龍鼓灘

中秋節翌日
跟隨好友和一大班友人到了龍鼓灘燒烤
我們碰上了日落的龍鼓灘
後來我才知道位於屯門的龍鼓灘的日落原來是出了名美麗的
我看著大陽徐徐下山
大陽像咸蛋黃一般的黃
金色的陽光灑遍海水上
耀眼又奪目
我立即用相機把它拍下來


龍鼓灘的日落雖然美
不過
最為可惜的是
那裏的沙竟然是黑色的
不知道是不是因為被附近的龍鼓灘發電廠污染了
而導致沙灘的沙黑了
不過
卻有不少小朋友赤腳走在黑漆漆的沙上
弄到滿身滿臉都是污泥
好不可愛

龍鼓灘附近也有一座山
山上有一個亭
我們一行人走上那個亭去看日落
走到山上
才發現太陽跟我很接近
哥後來告訴我
因為龍鼓難位於香港的西面
也因為如此
夕陽才跟我們如此的接近

我們帶著風箏上山去
走到山上
風很大
不費很大的氣力
我們就能成功的把風箏放到天上去
甚至用盡全部的風箏線
成功地放風箏
真的教人感到自豪
風箏在天上飛
把它收下來的那一刻
我們都說
它能夠在高高在上的天空裏飛翔
一定不想被收下來的了

帶備了相機
因為要跟好友你拍照
那是我相識了最久
從小學就認識的朋友仔
可我們合照的相片卻少得可憐
我們都說
雖然我們認識了很久
可我們很多東西都未試過一起做
就譬如說很少一起拍照
很少一起燒野食
所以
這一次
我們興奮的拍起多張照片來

除了看到日落
夜晚來臨的時候
我也看到了月亮從天的另一邊升起
那是
二零零六年農曆八月十六的月亮

嗯
很美的龍鼓灘
很美的日落
這是一個愉快的二零零六年的中秋











日落的龍鼓灘




我和好友罕見的合照




風箏往天上飛去了




我們站在山上的第二張合照,背後的是龍鼓灘發電廠,聽說新界的電都是由它供應的
不過我沒有考究過那真確性




山上的另一邊風景，有好多石呀




太陽快下山了

學彈琴

我上了我的第二堂彈琴堂

從小就想學彈琴
奈何學彈琴對於小時候的我來說
是一樣奢侈的興趣
雖然或許對於大部份的你們來說並不是

學樂器是一種藝術
誰又敢說藝術不是奢侈的?
你們有沒有看香港電台製作的那《華人青年音樂家系列》?
幾乎所有的傑出音樂家從小家裏頭都是有錢的
要不是家裏頭有錢
有哪能培養他們那高尚的興趣?
我印象最深刻的是有位小提琴家
說小時候的他根本就討厭學小提琴
耐何他的父母迫他學
也請全國最好的老師去教他
他才勉為其難的學下去
及後 他才慢慢的愛上拉小提琴來
然後 父母再供他到外國深造
他才能如此的傑出
當然 我不否認他的成功也基於他後天的努力
和或者先天就潛在的天份
不過 錢
卻是一個最重要的因素導致他如此的成功
所以 藝術不是奢侈的玩意是什麼?
要是他家裏頭沒有錢
我敢打賭他不會成為傑出的小提琴家
縱有天份又如何?

好友們 不好意思
也許出來工作的這一年來
你們都聽厭了我對錢那個字發的嘮叨
因為我不下數次的談論錢那個字
彷彿滿口都是銅臭味般

小時候
多少次經過通利琴行的時候
我看見懂彈鋼琴的人站在鋼琴前彈奏著動聽的樂曲
而我
只能對著鋼琴叮叮噹噹的彈著不協調的單音
我多麼羡慕那些懂彈琴的人
我也想過學琴的
不過學琴的學費不平宜
而且要學琴
也最好買座琴來練琴
可我家裏小
人差點也不夠住
又哪裏來有地方放琴?
沒錢就沒有什麼高尚的興趣可言
藝術嗎?
根本談也談不上

和一位好友你談起
你說你小時候也很想學琴
奈何你爸認為你是三分鐘熱度的人
所以不讓你學
你到現在偶爾也會為了這件事埋怨你爸
我嗎?雖然很想學
但我沒有要求過要學
更從不敢埋怨爸媽為什麼不讓我學
小時候的我已洞釋到藝術那玩意兒還是待有錢時才好談

小時候
也許曾幾何時我也懷抱著長大了要學琴的夢
我沒想過夢想最終能夠成真
夢想成真
當然不是因為我變得有錢了
是因為我機緣巧合的知道了身邊的好友原來在教琴
好友肯教我
我希望我不會半途而廢就好了

為什麼會毅然的學琴
也有一個大消息要告訴你們
因為
我快要搬了
新屋的地方會大一點
我希望安頓了以後
能買一座琴練琴
在各方面的配合以下
我終於的起心肝要實現小時候的夢想─學彈琴
我也希望能做到“說了要做就去做”
就像身邊的某個你一樣有決心
能夠對於說過的事、想做的事和對的事
付諸實行就好了

The Lake House

放工的時候
和好友到電影院看“ The Lake House”
看“The Lake House”
多多少少是因為要看奇洛里維斯的緣故呀
男女主角在十一年前的 “生死時速”同樣飾演情侶
歲月真是催人
男女主角都比以前老了好多
不過 這個世界卻是多麼的不公平呀
男的老了
我們會說他多了一份蒼桑
少了一份稚嫩
也許更富味道
女的老了
我們就只說她真的老了
雖然我也是女性
恕我無情
我覺得女主角已經襯不起我心目中的奇洛了
雖然他們倆在十一年前的“生死時速”裏曾幾時何時相襯過呀

喜歡看愛情片
喜歡看Happy Ending的愛情片
更喜歡看奇洛主演的Happy Ending的愛情片
放工後走去看
心情霎時愉快起來
噢 真失敗
生活竟然要靠愛情片來調劑

週末.微涼.海濱

在天氣好得出奇的週末裏
我好早就起牀去了海濱公園跑步呀
我想
要是我說出我多早就起了牀
就足夠把大部份的你們都嚇懷了

住在香港島的某個你曾問我
海濱公園是不是就是傳說中的世外桃源?
聽到了以後
我當然覺得那樣的形容未免有點誇張吧
不過 我覺得 海濱公園確是個怡人的好地方呀

我喜歡週末的早晨時份一個人走到海濱跑步
因為我喜歡週末的悠閒
我喜歡朝早海濱的陽光
我喜歡看著那個吐露港
我喜歡隔著吐露港再遙望我曾幾何時渡過數年光陰的中文大學
我喜歡一個人獨處的時光
我喜歡努力的跑步然後汗流浹背再然後享受著那悠悠的海風
也許
我更喜歡
為自己塑造一個
淒清又孤獨的感覺

在早晨的海濱公園裏
我想
我是那些少數的年青份子
在那裏的大部份人都是上了年紀的公公婆婆在做晨運
說的也是
勞碌了整個星期的我們
誰又想在星期六日不用返工的時間早早起牀去享受那個週末的清晨和陽光?
有什麼比家裏那張床更舒適?
奈何一早就醒了的我
就是怎麼也睡不著
只好也到海濱跑起步來

今年的夏天好像走得比往年的快
一早起來
感覺有點涼
那是在告訴我
秋天的來臨吧?

五天工作制

香港銀行界自06年9月4日開始實施五天工作制
我卻成為了首個五天工作週的犧牲品
這個星期六
是我的長週

除了我以外
部門主管
和另一個不太討我喜歡的同事也被揀選了回來
因為首兩個星期
是五天工作的過渡期
所以要找些人回來坐陣
也順便處理一些文件

今早起來
天色有點灰
我再次拖著沉重又疲乏的腳步
上班去

我的志願

也想過要將這個歷久不常新的網上日記關掉
不過還未能把心一橫
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小學上作文堂的時候
我們都曾經寫過一個題目“我的志願”
你還記得當時你的志願是什麼嗎?
我不太記得當時我想過要做什麼了
也許我曾經想過要當律師
因為小時候的我曾經以為自己是一個伶牙皓齒的傢伙
才有那麼一個不切實際的志願
也許我也想過要當一個偉大的醫生,
因為可以懸壺濟世
可是 隨著我一年又一年的長大
才發現 這些志願也許都跟我距離很遠很遠
真的很遠

志願 也許不是小時候就可以訂立的
也許隨著我們一路一路的長大
我們才能慢慢的摸索到我們的志願是什麼吧?

隨著我一年又一年的長大
小學中學到大學
我沒有特別的思想過我將來要做什麼工作
也沒有一份特別想做的工作
沒特別的想過要當醫生、律師、老師等等專業行業..
我的人生 是否就是人們所說的見步行步的人生呢?
有些人 很小很小的時候
就立定志願要做醫生
結果他們一生就為著當上醫生的目標而努力
他們的目標清晰而且明確 我實在很羡慕他們
其實 我不特別知道究竟我想做什麼工作

人生中我做了很多個重要的決定
有兩個呢 我是想也不用想就決定了
那兩個決定分別是
中四時選擇讀理科
和中六時選擇讀純數而不是生物
因為我確確實實的知道我喜歡數學
至於其他決定
譬如說大學時選擇工管
後來主修財務
現在入了這間公司這個部門做這份工
也許 也許都是一些不知就裏的決定
也許 也許都是命運裏的一些安排
對於這個學系
這個部門
這份工作
這樣的生活
我不喜歡
也不真的討厭到難以接受的那個階段
難道這就是我想要的生活?
難道這就是我想要的人生?


我選擇這份工作這個行業這間公司這個部門
只因這是我的第一個offer
而且對於那時候畢業的我來說
也是一個頗為滿意的offer
於是我就接受了
如果 當時
我第一個offer是其他行業的工作
我也可能會接受

於是 我問
是否很多人的終生職業都是由他們的第一份工作決定的?
譬如說 某個他投遞了幾份求職信
有政府工也有銀行的工作
後來政府部門率先請了
他其實不特別喜歡做政府部門的
但因為政府首先請了他
他就在政府部門裏打滾起來
一打滾就是一生
如果 當時
銀行先給他一個offer
那他就會過一個截然不同的人生嗎?
有人說不是的
我們的終生職業並不是由我們的第一個offer決定的
變不變 轉不轉行
只視乎你有沒有勇氣
想不想變罷了
有些人一生轉很多行業的
但也有些人的終身行業是緣自他的第一份工作
也許 掌握你人生的
不是命運
都是由你的雙手
是嗎?

我很渴望能夠掌握我的人生

前陣子和中一就已經認識的你倆吃午飯
你們一個在電視台當記者
一個當老師
這些大概都是你們的志願吧?
我替你們感到自豪也高興
因為你們的工作是你們所喜愛的
因為你們能將興趣化為工作
我多麼希望我工作的範圍也是我極之喜愛的東西
好友你大學時選修新聞
畢業後順利成章的做了記者
看見你的工作充滿挑戰而你又極之享受你的工作
我確實羡慕又妒忌你!

讀Business出生的我們
大抵都很喜歡以賺多少錢去衡量一份工作、
去衡量一個人的生存意義還是..有用的價值?
某個你說如果不能在兩年內將薪金跳升至數萬元
哪這間公司還有什麼逗留的價值?
我不諱言
讀Business的我們都是性急的
還未畢業 就已經四出找工作去
還未畢業 就已經為著一大堆專業試張羅
畢業後呢
就在比拼誰的職位薪金跳得高也要跳得快
也許 我們都是急不及待的

另一邊箱
不是讀Business出生的你
卻告訴我
說你們那個系的同學
大家都很少談論薪金這個話題
你們未畢業的時候
就清楚知道你們行業的薪金跳升的速度不多也不快
你們最為重視的
也許不是薪金
而是工作所帶給你們的挑戰
工作帶給你們見識的機遇
工作所帶給你們的滿足感..
因為你們的工作是你們的興趣所在
你們仿似委身了你們的行業之中
那跟Business出生的我們
真的是南轅北轍的想法吧?

我曾經跟讀護士的你們戲言
我說如果給我重新選擇的機會
我會在大學時選修護士
因為起薪點高
而且畢業後不用為著做什麼工作而煩惱
工作的路是明確的
你們卻說
很羡慕我們能夠選擇我們的職業
不用被規範了做某一種工作
我在羡慕你們的同時 你們卻在羡慕我
命運 真的叫人諷刺

一個人棒不棒
一個人的價值
是否只可以以他賺多少去衡量?
這個敏感的話題
我至金仍感到很迷網
對於萬惡的金錢
我們都是又愛又恨嗎?

才不過在這個商業社會打滾了短短的一年多
價值觀上的衝擊卻何奇多
我對自我的看法也變得不一樣
多少個星期一早上睡醒的時候
想到又要面對一星期上班的生活
我感到莫明的迷網失落又沮喪
我再次拖著沉重的腳步上班去
我不希望隨波逐流
我不想相信什麼命運
我希望能夠掌握我的人生
我希望能夠找到/抓住我所喜愛的東西
我渴望我能夠過一個我所滿意的人生

愈寫就愈長
希望你們有耐性看完就好

考試

我家裏的媽媽是一個管教有方的媽媽
小學的時候
媽媽就要我和哥哥做完功課後讀書
所謂讀書 就是將老師已教的課文
一篇又一篇的朗讀起來
舉個例說
星期一三五讀課本 星期二四就讀作業
星期六日就休息不用讀

學期初的時候
我喜歡讀書
因為課文新鮮而且老師教的範圍很少
很快就能讀完
學期尾的時候
我就最討厭讀書
因為課文已經不再新觧而且要讀的範圍又愈來愈多
要讀很久才讀完

小學時候開始
我就和哥哥一起讀書
所謂一起讀書
就是哥哥在廳在這一邊讀
我在廳的那一邊讀
我們一人佔據著一張枱
我們會大聲的朗讀課文
仿佛在比拼誰人的聲音較大
我記得小學的時候
所謂讀書 對於我來說就真的只是“讀”
我從不會在讀書時將內容記進腦子裏
但求愈快讀完愈好
而我那乖巧的哥哥呢
就正好跟我相反
他在平日讀書的時候
就不經不覺地將內容全部記進腦海裏
結果 到了考試的時候
十一時多放學的我們
會一起溫習
但哥哥每每四時多就已經將考試內容溫習完畢
我呢 還在痛苦地掙扎到夜晚
我曾經問哥哥為什麼那麼快就溫完
哥哥就說平日也要讀書
內容已經在平日的時候記熟了
哥哥反問我平時究竟在讀什麼
為什麼考試溫那麼久也未溫完
我就說平時讀書我只是“讀”
我一點內容都沒有記入腦中

打從小學四年班至到中學的時候
大概每逢考試我都會哭
小學四年級至六年級的時候
我全級考第一
媽媽以為我考第一的壓力太大
所以考試前哭
於是走去跟我的班主任說我的情況
班主任就拉了我去輔導好一陣子

現在回想起來
考試前夕我會哭
不是因為我覺得壓力很大
而是因為我好害怕也好討厭溫書的那個痛苦漫長又孤獨的過程
我不喜歡將東西往腦子塞的那種痛苦的感覺
也許我的記憶太差也太短暫
也許我喜歡臨急抱佛腳
也許我根本就討厭讀書
也許我根本就太懶惰

考會考考高考的時候
當我已經塞了很多東西入腦子裏時
但還有堆積如山的東西未溫習好
我就會哭
因為 我實在很討厭不斷將東西往腦子塞
而時間卻愈來愈接近深夜的那種感覺

小時候
我多麼期待著返工的生活
因為我以為返工不需要再面對考試
原來 一切我都錯了
現代人常說進修進修
常說自我增值
身邊的你、他和她大學畢業後仍然為著一大堆專業試努力的拼搏着
如果不也考那些專業試
你彷似給比下去
我感到很大壓力

為什麼花了那麼多的篇幅說讀書也說考試
因為前陣子
我在猶豫著好不好也報考十二月份的一個專業試
不過剩下的溫習時間少
不聰明也不特別棒的我沒有信心在有限的時間裏溫習好
而且我那個打從小學就有的考試恐懼症再次發作
我好害怕我又要走回那個在短時間塞東西入腦子裏的情況
為了好不好十二月報考那個試
不騙你們
我簡直極度沮喪了好一陣子
多麼可笑
我不能夠想像在短時間裏塞東西入腦子裏的我會變成怎樣
我太害怕了 最終 我決定延期進行

身邊的你、他和她都在報考那些試
沒有主見也怕吃虧的我
根本不知道自己想怎樣
我只是盲目的跟隨著大家都在走的方向
從今以後
我決定要想清楚自己的去向

最好的投資

很合時宜的一篇文章呀
我希望也為自己投資

最好的投資 by 張小嫻



許多年前，一位寫投資專欄的朋友跟我說：

「女人最好的投資是投資在一個好男人身上。」

後來，他修正了他的話，說：

「女人最好的投資是投資在一個投資有道的好男人身上。」

不管是前一句話還是後一句話，今天看來，都有點過時了。

投資在一個男人身上，那就是說投資在一段感情上，誰敢說一段感情永遠不會變？即使他愛你，有一天，你也可能不愛他。

感情是最不穩健、風險最高的投資。贏了，是你運氣好；輸了，也怨不得人。

今天，女人最好的投資是投資在自己身上；只有這種投資永遠不會賠本，只賺不虧。

珍愛自己，就是投資。

自我增值，也是投資。

去學你喜歡的事情，可以是任何一件事情，不需要有實用的價值，只因為你喜歡。這是疼愛自己的投資。喜歡就不要計較。

跟你喜歡的朋友一起消磨時間，同樣是投資，可以換到友情，也可以換到快樂的時光。

找到你喜歡的工作之後，愛上你的工作，努力把它做好，那是長遠的投資。有了事業，感情投資的風險也會減少。

美國股神巴菲特把大部分的財產捐出來行善，誰會懷疑他投資的眼光？一個人能夠捨，就是取。這種無私的慷慨，換到的是心靈的富足。

心靈富足，是一生的投資。

男人，只是其中一種投資。有時候，你會發現，你投資在自己身上愈多，並不會失去愛情，反而會得到更好的愛情。因為，你可以選擇。

Birthday passed

終於踏入了人生的23個年頭
除了意味著我又老一年之外
還有意味著什麼嗎?

今年的正日生日
過得比往年的
平靜
正日生日兜兜轉轉還是由小學認識的你跟我一同慶祝
小學認識的另一個你卻在地球的另外一方生活著
不能夠同時跟我慶祝呀
但是我們都不約而同的說起了多年前我生日的那一幕
就是三個人坐在海濱公園上的回歸塔食零食慶祝我的生辰
那一幕 既經典 又稚氣
不過 那都已經是年月久遠的事了

每年生日
我都一定要媽送我一個生日蛋糕
不吹過蠟燭
不許過生日願望
不吃過生日蛋糕
我就不覺得那是我的生日
今年如是
不過許生日願望也許只不過是例行公事罷了
壓根兒我就不相信吹蠟燭前許的生日願望會特別靈驗

第一年在工作中渡過我的生日(上年的生日剛巧在星期天)
沒有請假
我的生日竟然如此虛渡了
自從離開學校的生活後
我就不再討厭我那暑假生日的日期
暑假才生日
在讀書的日子裏
誰又會給你記著你的生日日期?
即使記得也只是那幾個廖廖可數的死黨之中的死黨
不過
自從離開校園生活
暑假不再
對於出生在暑假我也就不再那麼耿耿於懷了

今年生日
先和大同吃飯
再和小同吃飯
再再和中同吃飯
我吃過了好多好吃的東西
也收到了一些特別的禮物
謝謝你們呀!

一年
一年
又一年的過
我只希望每一年都過得比往年的好
我希望下年的我跟今年的我不一樣
那就好了

生日啦

明天7月31日是我的23歲生辰
不知道可以聽到或是收到多少句給我說的
生日快樂?

每年生日
我都會諗起呢首歌同埋呢首歌既MV (好好笑既MV)
我覺得那一句
"Happy Birthday To me"好慘呀!
我一定唔會自己同自己講
生日快樂嫁!

零時十分

曲：林子祥
詞：林振強
編：Chirs Babida

零時十分 倚窗看外暗燈
迷途夜雨靜吻路人
曾在雨中 你低聲的說
"Happy birthday my loved one"

為何現今 只得我呆望雨絲
呆呆坐至夜半二時
拿著兩杯凍的香檳說
"Happy birthday to me"

綿綿夜雨 無言淚珠 陪我慶祝今次生辰
綿綿夜雨 無言淚珠 齊來為我添氣氛
無人夜中 穿起那明艷舞衣
呆呆獨坐直至六時 拿著兩杯暖的香檳說
"Happy birthday to me"

雜雜記

身為家中最小的一個，家中的事我一向都不大理會，因為我持著家裏頭有一個非常精明醒目的媽媽，也有一個很有責任心的哥哥，於是身為最小的我，就一向都對家中的事務懶懶閒。

最近，家中有些大事蘊釀着，我又以為我那精靈醒目的媽媽能夠應付有餘，誰不知卻搞了一個爛攤子。結果最終卻由家中最細的我帶領著哥哥把這個爛攤子處理過來。由那一刻開始，我才驚覺原來我也已是一個大人了，要為家中的事也負起責任來，爸媽也許不再是我小時候心目中那個無所不能，事事能為我擋風遮雨的爸媽。隨著我一年又一年的長大，我發覺，有些事情原來他們根本不懂得處理，有些事情原來我懂得的比老爸老媽還要多呀。這件家中大事初頭被搞得一團糟，我曾經還埋怨爸媽幹麼做這幹麼做那。後來，想深一層，怪就只能我當初一點也不著緊吧。也許，我一向都是家中最小的一個，於是我一向都覺得自己沒有長大，什麼事也不用我理。不過，要將那個“原來我已經長大了”的想法刻在腦中，一時間我還是有點不適應呀。

怪人

人愈大
就發覺
這世界上有很多正常人
但也有很多不大正常的人
也許正因如此
世界才能取得平衡吧？
如果世界上每一個人都很聰明
每一個人都很漂亮的話
也就沒啥特別
也不能分你我了嗎？

從小到大
我們都曾經認識不少怪人
我相信他們的智商是絕對沒問題的
但他們給人的感覺就只得三個字─
怪怪的
他們的想法跟正常人不一樣
他們的言行也比正常人來得特別
他們也許不擅於跟正常人溝通
他們也許非常之內向
只是
我沒法想像他們怎樣生存在這個複雜的世界裏

小學搭校車時
我認識了三個非常奇怪的人
一個很污糟、外表很呆的同學仔（當然我們曾給她改了一個很難聽的外號）（同學一號）
一個愛撿地上的食物來吃的同學仔（同學二號）
一個說話很快很快、眼無焦點、身邊沒有朋友仔的同學仔（同學三號）

現在偶然在街上
我也會重遇同學一號的
我沒有跟她打招呼
她跟小學時的外表其實沒大變化
同樣是那麼污糟　神情也有點呆
我不明白她究竟怎麼生存在這個世界裏
也許
她樂於享受她的世界
在她的世界裏　壓根兒就沒有不快幾三個字
只是我們的思想太過複雜
動不動就說"我不快樂！"　
我根本就不應該以我的眼光去看待她

工作的地方裏
也遇著好幾個很怪的人
內裏有點怪（外表也很奇怪）
他們給你的感覺就是
你不想跟他們多溝通的
我不知道該怎麼去形容
總之從我第一天工作開始
我就覺得他們─
怪怪的！

我常常說
要是我另謀高就的話
有機會
有機會的話
我一定要拍下那些怪人的相
好讓你們看看他們奇怪的樣子！
我想一定會讓你們嚇了一跳！
但怪人居然結了婚
還生了仔
這個
是怎麼樣的世代？

世界盃狂熱

法國對意大利
是今屆世界盃最後一場的球賽
此役一畢
意味著2006年的世界盃就正式結束了
球迷
又要苦等4年後的世界盃了吧?

對於4年前的世界盃
我一點印象都沒有
今屆的世界盃
對於我這個家裏沒有安裝有線電視
也不甚熱愛看球賽的人來說
也不是一件怎麼樣的盛事
只不過
身邊的你
他和她
都在討論著世界盃
即使是兩個小時的一頓晚飯
同事們竟用了3/4時間來說世界盃
使我
也不禁開始留意起世界盃來啊

我的家
只有爸一個人會看世界盃
不過家中沒有有線
而"無記"只直播4場賽事
爸已經看了那3場
還有一場呢
當然是明天凌晨的總決賽吧
爸當然也會看
即使那些"無記"沒有直播的賽事
爸第二朝一早也會知道結果的
爸對我說
不看世界盃
跟同事就沒有話題了
那是爸看世界盃的原因呀

我想
我不特別討厭世界盃
但也不特別對世界盃有很大的興趣呀
只不過
身旁暫時沒有人能喚起我看世界盃的興趣吧
爸爸雖然也愛看
但爸卻完全不能影響到我
使我也跟他一樣喜歡看世界盃來
當然
我能夠想像到
一大班人看世界盃的那種樂趣
我能夠感受到
你喜歡的球員入球
或是你追捧的球隊勝出的那種喜悅
只不過
我沒有找到能夠影響我　使我也喜歡看球賽的人
沒有找到我喜歡的球員
也沒有找到我喜歡的球隊呀
所以
我對世界盃就沒有那麼大的興趣

如果
你問我
喜歡的球員和球隊是誰的話
我極其量只能答
我喜歡
英格蘭的碧咸
因為
He is Handsome!
對於不知道足球是怎樣踢的我來說
我承認
我就是那麼膚淺！

今晚
你捧法國
還是意大利？

轉眼又4年
不知道4年後的世界盃
我和你
又會是怎麼樣的光境呢？
我好想知道

Take for Granted?

有些人一出世就理所當然的擁有很多
他們的家庭供給他們最好的衣食住行各方面的東西
那些他們一直都以為take for granted的東西
我沒想過
我要那麼困難
才能夠擁有

我的媽媽

母親節過了很久
我現在卻想談談我的媽媽
是否有點後知後覺?

相信曾經見過我媽媽的你們
第一個反應都是說“幹麼長得那樣像!”
我想 我遺傳了媽的外貌
其實我沒有切實的考究過我究竟長得有多像媽
不過人人都說我倆長得很像
我覺得哥其實也長得很像媽的
不過我是女孩子
所以應該比他長得像媽多一點吧?

我記得中學的時候
學校要頒一個"家長典範"的獎給爸媽
不過爸那時候要返工
結果只得媽一個代領
那時候 我和哥伴著媽上台領獎
台下突然嘩聲四起
嘩聲是由我和哥倆的班別傳來的
後來問回同學仔
才知道他們嘩的原因是因為站在台上的我們長得實在太像
那一次 真是一個很有趣的經歷

我知道媽多年來都很以我和哥能讀好書能升大學為榮的
就以那次拿家長典範為例吧
那一次其實她開心得很的
她說xx師奶原本沒有跟她打招呼的
但xx師奶因為也有參加她拿家長典範的那個典禮
所以後來就主動跟媽打起招呼來

還有
媽喜歡"不經意"地在人前說我和哥的事
就譬如搭的士的時候
媽會無情白事的說起我們讀的大學
我們考的某科會考成績
我們的職業
我深知道她其實想告訴別人
她擁有兩個在她心目中認為很棒的仔女
所以 每一次 我都沒有打斷她的雅興
讓她興緻勃勃的說下去

我和哥常說我們的家擁有一個非常聰明非常醒目的媽
我們的起居飲食衣食住行
她都一概清楚到不得了
媽讀的書不是很多
但她說她小學時夜校時是名列前矛的
只不過是沒錢讀才沒有機會再讀下去
誠言 我和哥倆都覺得她其實很有讀書的慧根的
媽雖然讀書不多
但她很留意世界大事(當然也很留意八掛新聞)
也愛看國家地理雜誌等等的資訊節目
她知道的common sense很多時候比我還多
什麼地方發生了什麼事
什麼地方在哪裏
電視上出現的是什麼地方的什麼重要人物
大部份時間她都瞭如指掌的
在這方面
其實我很佩服她的記性和她的求知程度
而我也有點自慚形愧
有時候 我會問媽一些時事問題
每當她解答了我
她總會以以下的一句回贈我
"唉,還說是大學生,那麼簡單的都不懂!"
而每一次 我都無言以對

當然
媽也有她的另外一面
跟我熟悉的同學仔
相信都知道我的媽是一個非常嚴格的媽
跟我出夜街嗎
一定會聽到我媽打來給我的奪命追魂call
灰姑娘時間才返屋企嗎?
對媽來說可能也已經是太遲了
我很害怕夜歸時收到媽打來的奪命追魂call的
她那把電話裏頭很惡的聲音
每一次都把我嚇到膽戰心驚
千萬記著別要很負氣回應她
因為第二朝她會為了我那個負氣的回應
而賭氣的說以後也不會打電話給我了
以後也不再管我的事云云(但當然她還是繼續管下去)
總之 媽在小事上要管
在大事上就更加要管
有時候 我和哥會覺得她煩
但媽對於我們說她很"煩"那個字特別敏感
所以我和哥就以"火燒頁紙"來代替"煩"那個字
媽當然不明白
當我們說她很“火燒頁紙”時
其實就是說她煩的意思吧
哈哈

光陰一轉
我不再是媽手上所抱的那個小女孩了
我已經長大了
而且也長得比她高
媽到髮型屋染髮的次數也增多
小時候　媽會拖著我和哥到遊樂場玩
長大了　卻是我拖著媽四處遊逛
我吃過一些好吃的東西
我第一時間會想起也帶媽去嘗嘗
我想　我是一個很喜歡黏著媽的女兒
當爸返夜班的時候　我會鑽進媽的被窩跟她一起睡
我喜歡跟她行街
縱然媽有時候很"火燒頁紙"
我還是很喜歡黏著她

我沒想過
我用了那麼長的篇幅寫我的媽
只是一寫
就不可收拾

一週年

05年6月22日是我畢業後第一天踏進社會工作的日子
轉眼 卻來到06年6月22日
原來一年眨眼間又過去了
過去的一年也許如煙如霧如夢
我記不清也想不起過去一年有什麼來得比較特別
我只知道我抓不住時間
我來不住感慨
時間卻飛一般的過去了
那是喜 還是悲?

工作一年
我不知道我到底成長了多少
我也不知道我履歷所寫的工作經驗究竟增長了多少
一年間
金錢上 前路上的衝擊也許都多了吧?
而很可幸地
感情上 卻毫無衝擊可言
我想
我開始想
想人生 也想往後了嗎?

剛畢業的好友你還在享受畢業後那個最後的假期
你說你不急於找工作
因為你聽說返工就如吃飯上厠所一般來得那麼理所當然來得那麼乏味
所以你不想那麼快就過那種有如吃飯上厠所的返工生活
告訴你 別說還未工作的你
即使工作一年的我
着實也不習慣上班的生活
我不同意返工有如吃飯上厠所那樣來得那樣理所當然
如果返工有如吃飯上厠所一樣來得那麼理所當然
那為什麼我的星期一症後群可愈來愈嚴重?
每每到了星期日的夜晚
我都好害怕
因為第二天又要返工了

前兩天跟細表哥吃飯
原來細表哥已經27歳了
我取笑細表哥很老
就快要踏入人生的30個年頭了
可突然之間 我卻不想笑了
因為細表哥只比我大四年
如果細表哥很老
意味著"老"也離我不遠矣吧?

當時間過得那麼快
一年過去
我卻想不起過去一年有什麼來得特別有什麼值得回味
我着實好害怕
光陰會像過去一年那樣毫無痕跡的溜走
我好害怕
我往後的時光
都會像往年那樣子
白白的溜走
我好害怕

眨眼一年
我不說我的人生大計
不說我的什麼什麼了
我只盼望能跟你們分享我已經做到的事情呀
還沒有做到的
還是不欲多談呀

Happiness Is Beyond Money?

叮噹迷

每次經過扭蛋店
我也忍不住看看有沒有叮噹系列的扭蛋
有的話
我就一定會扭

十元又十元
一個又一個的扭
不過
我曾經試過扭了四個一樣的款式
結果我唯有將另外那三個送了給別人

其實有些扭蛋店
也會出售一整套的扭蛋而不用一隻一隻的扭的
不過我卻從沒試過一次過買一整套呀
每一次
我都會自己扭
看看會不會先扭到自己最愛的款式
也許我更喜愛的是扭的那種期待過程而不是扭了什麼吧？
但當一套六隻的扭蛋
我擁有了其中的四隻　卻無論怎樣也抽不中其餘兩隻的時候
我就好後悔
為什麼當初不一次過買一整套
而浪費了很多金錢抽了很多重覆的扭蛋？
真的
每一次
我都好後悔


一套六隻的扭蛋，我抽中了四隻最喜愛的，還餘兩隻，我想還是不擁有了

阿B

吊兒郎當的表哥終於當了別人的爸爸
他的阿B 於上個星期六出世了
我沒有到醫院探過BB
表哥就雀躍的透過手機
send了差不多十張阿B的相給我這個表姑姐
然後打電話問我
相片中的阿B是否跟他長得很像

透過相片
我看到BB的樣子了
原來初出世的BB
都有很多皺紋的
我跟表哥說
阿B才剛出世
又怎能看出跟他長得像不像他呀?
表哥卻堅持的說
阿B不知跟他長得多像!
表哥又興奮的對我說著阿B究竟有多趣緻
他說
由於他常常貼著媽媽的肚皮跟阿B說話
所以初出世的阿B似乎只對他的聲音敏感
聽到他的聲音時
就不哭了
也常常單起眼睛嘟起嘴巴來看自己的爸爸



單起眼睛嘟起嘴巴的BB













表哥不斷又不斷
重復又重復的
跟我訴說著阿B的各種趣緻的表情和動作
我想
我感受到初初成為別人的爸爸的那種興奮莫名的心情
我感受到新生命原來是那樣令人雀躍
也許吊兒郎當的表哥從此也變得不再吊兒朗當吧?

雜記

又有一段時間沒有打日記
正如好友你在你的od裏說
在網上寫日記
是想讓身邊的你們知道我最近到底在幹什麼
但我又不能做到完全坦白呀
我不願將我的所見所聞所感所受通通都寫下
因為就比如說
我怕我寫下了一些想做的事
因到頭來沒有實踐
而給你們教訓
又或者讓你們在心裏頭想:
"她這個人,就只懂得坐著空想!
就是總幹不出什麼好事來!"
我沒有像好友你將事情都記在日記簿裏
縱使曾幾何時我也跟你一樣
擁有一本日記簿
不過 隨著年月的增長
我卻開始懶惰起來
沒有提筆再記下什麼了
日記簿已經封塵了吧?
或許有一天 有一天
我會再次翻開它

說說近來的事吧!
前兩天
我病倒了
104度高燒
醫生問我要不要入院
我說不是吧?(說實話,那個醫生有點誇張!)
最後醫生只能迫我去照肺部x-ray
結果那當然我是一個健康不過的人
只不過是不小心才病倒了
於是我請了半天的病假
回家休息

晚上睡得正甜之際
很久不見的中學同學你來電
打斷了我的夢
那趟電話中
我們的談話內容離不開工作還是工作
聽著中學同學你說著你的種種
我覺得你很棒呀 真的
你比我想得多和遠
你比我想得積極和進取
你比我想得…
我不知道那是否男孩子與女孩子的分別?
但我實在很佩服也羡慕你那份上進心和想做就積極去做的心態
我想 在你身上
我也看到了那句
“讀書不是求分數而是求知識”的心態
我想
在我的學習旅途上
我一向都只是那些求分數的人
我想 我也應該學你一樣呀!
你要努力呀
我知道繼續懷抱著那樣的心態做事一定會很成功的
我相信 你將來一定會很成功的!

快樂

5月31號─端午節
亦是公眾假期
放假一天
天公依然不造美
仍然下著時大時細的雨
不過下午的時候
太陽伯伯竟然出來了好一陣子呀
令我好不雀躍
晴天
你什麼時候才真的回來?

我說
我討厭雨天
只因為
我討厭雨天出門的時候
我喜歡的鞋子會被大大的雨水濺濕和弄髒
所以
在雨天的時候
我不捨得穿我喜歡的鞋子出門
我怕它們會被雨水弄髒
不能穿我喜歡的鞋子出門
我就覺得自己穿得不漂亮
出街的雅致就都沒有了
人也變得沒有心情
原來
我討厭雨天的原因
就是那麼簡單和無聊
原來
我是一個那麼容易就不快樂的人

說起快樂與否
我記得有天經過書局
隨手拿起一本說快樂的書
那本書的序寫得很對呀
作者說
因為一天只能選擇快樂和不快樂
所以他每一天都會選擇快樂
為什麼我們總是說
要擁有了什麼得到了什麼以後
我們才會快樂?
快樂是心態的問題
過得快不快樂
是你是否容許自己過得快樂呀　
因為決定快樂的從來都是你自己而不是外在的事情呀
是的
那些老掉牙的勸勉
原來想深一層
都是很對的

於是
不快樂的那一天
我嘗試對自己說
一天只能選擇快樂和不快樂
那為什麼我硬要為自己選擇不快樂？
多了那樣子想
我發覺我比從前快樂了一點點
一點點

下雨天

為什麼上班的日子是陽光普照
放假的日子卻下起雨來?
還要是狂風雷暴

我討厭雨天
我討厭週末
一切都很討厭

聲音Vs外貌

工作的時候
跟不少人在電話上經常聯絡
但我卻跟他們素未謀面
到偶然有機會碰面時
我發覺
大部份人的容貌
原來跟他們在電話中的聲線是截然不配合的

當我們還未見過某人的樣子
卻先聽到某人的聲音時
大抵每個人的腦海中
都會自以為是的聯想起某人的樣子應該是怎樣怎樣的吧?
到後來真的見面了
卻發覺想像中的容貌跟真實的容貌
竟是差之千里呀!

有的人的聲音聽起來很溫柔
你會覺得她一定是漂亮又苗條的
可原來她是不漂亮又肥胖的
有的人的聲音聽起來很沉
你覺得他一定是一個很肥的傢伙
可原來他卻是又高又瘦的
有的人的聲音聽起來活潑又好動
可她卻擁有一副文靜到不得了的面孔
原來先聽一個人的聲音
從後才跟那人見面
那種震撼可以是何等的大!
也許 當他們看見我的樣子時
也有那樣子的震撼吧!
原來說話的只是一個黃毛丫頭

是的
我發覺
出來工作
圍繞我身邊的人
不論是同事或是一些不相干卻要經常聯絡接觸的人
都比我大
有的比我大十年 大部份的都比我大二十年
試問他們看見我的樣子時
又怎會不覺得震撼?
竟然是一個黃毛丫頭!

我記得年前
我曾經迷上了一個電台節目
因為節目主持人的聲音既動聽又溫柔
我曾經以為他一定擁有一副不錯的容貌吧
才配合他那把動聽的聲音吧
到見過了他的真實面目後
我
好失望
為什麼
為什麼聲音跟樣貌總是相差那麼的遠?

唐福

唐福海灘,天有點陰!

















闊別一年
又和AYP的同學仔去大嶼山宿營
今次不是去上年去過的梅窩
而是去大嶼山的另一邊
唐福

唐福離梅窩也應該頗遠吧
由中環坐船不能到
還應該要坐車
去的時候
我和奇飛選擇了由中環坐地鐵到東涌
然後在東涌會合同學仔
還要坐巴士才能到達目的地

唐福比梅窩偏遠
可能較少人到的緣故吧 地方好像比較乾淨和美麗
那邊都有一個大大的唐福沙灘
不過初到沙灘的的時候
天色不太好
還下了一陣陣的雨
我卻看見很多外國人跟小朋友在沙灘游水
胖嘟嘟的小鬼仔很可愛
站在大大隻的鬼佬爸爸旁邊雙影成趣
我很想很想走過去摸他的可愛面兒
不過我只是跟他說了聲hi罷了

沙灘上還有三個非當觸目的bikinis少女
在海灘上游水
身材實在太過惹火
我也不禁要多望幾眼
少女似乎不是真的游水
而是刻意要讓男孩子的目光吃冰淇淋吧?
眾人的目光都停留在她們身上
好不厲害!

我們一行七個人在沙灘上玩沙也玩水
我們站在岸邊
海浪一個又一個的撲來
好不涼快
後來也玩集體遊戲
玩踢拖鞋
玩淋水
就那樣子玩了一個下午
海風很涼快
我橫卧在沙灘上
頭頂的天空很藍
這是一個遠離繁囂
拋掉煩惱的好方法
這是一個好不悠閒的星期六下午

後來六時左右
我們就回渡假屋預備燒烤
那天晚上
天氣轉涼
風出奇的大
大到差點透不著爐
放在桌子上的東西很多很多都被吹走了
我們就那樣子
在很大很大風的情況下燒烤
我們節目的重頭戲
是於星期日凌晨時份上鳳凰山看日出的
不過天氣好像有點壞
結果活動也告吹了
整個晚上大家又談談天
我四時半才睡!
常說挨一夜通宵
睡十晚也補不回來
這話可不假吧?
不過我相信我還後生
還有挨通宵的本錢吧?

大學的同學
比較單純
他們大多都是今年才畢業的
雖然闊別一年
大家還是那樣子一起玩
相信
當大家都出來工作後
相聚玩樂的機會就不多了!

所以
青春
容許我們盡情的放縱
把握你還擁有的青春!

改名

表嫂那個36週的BB將要出世了
於是
大家也在討論改名那話兒
有的說改的名字要愈簡單愈好、筆劃愈少愈好
因為當罰抄起名字來
就不會那麼辛苦
於是
各人就改名一事就紛紛提出意見來
好不熱鬧!

說起改名字
我突然記起中學物理老師替他的兒子改的那兩個名字
那兩個名字很特別
我聽過一次後就沒有忘記
物理老師姓黃
他的兩個兒子
一個名睿哲─睿指聰明,哲是指哲學吧?
另一個就名傲儕─是傲視同儕的意思吧?
我說老師真不愧為老師
改的名字實在也與眾不同吧?.
我覺得前者帶點敦厚也謙虛
後者則未免太過霸道了吧?
傲儕傲儕
父母當然期望孩子長大後都能成才
不過
要是孩子長大後
只擁有一個平凡不過的人生
那麼 擁有一個那麼不平凡的名字對他來說
未免太過不相襯吧?

小時候的我
對於名字那回事
並沒有怎麼樣的感覺
後來入學校讀書了
我才發現原來自己擁有一個那麼平凡那麼普遍的名字
小學的時候
有同學仔跟我同名同姓
後來
以為離開小學升上中學後
就能擺脫那個跟人擁有同名同姓的宿命
怎料升到中學後
卻又發現另外一個跟我同名同姓的同學仔
朋友不止一次跟我說:我認識三個跟你同名同姓的人!
每一次聽到那樣的說法
我也不知道怎樣回應
怪就只怪我擁有一個大姓
而爸又給我改了一個那麼普遍的名字吧.
容許我在這裏做一個統計
你
身邊又認識多少個跟我同名同姓的人?

其實我曾經也埋怨過爸
為什麼要給我改一個那麼普通的名字?
媽每一次都會說:“你的名字不普遍啊,人人都用那個瑩字而不是你的那個盈字啊”
每次聽完後 我都哭笑不得.
我曾經羡慕也妒忌過身邊的某些同學
擁有一個那麼不平凡的名字
以致於老師一定記得她或他
不過 雖然擁有一個那麼普遍的名字
我卻從沒想過要把名字改掉啊
既然那是爸給我改的名字
我幹麼要改掉它?
要是我真的改掉了
那樣子會否好傷他的心?
不過我知道
年輕時的爸可曾改掉祖母給他改的名字!

有時候我會想
要是將來我也結婚也生孩子的話
我一定要為孩子改一個特別的名字
我不會改一個如傲儕般那麼具霸氣那麼不平凡的名字
只是 我不希望孩子像我一樣
擁有一個那麼普遍的名字吧?
名字可是跟一個人一輩子的
還是小小心心的改一個好名字為妙!

Drama

和一起入職的同事們
再次因為要在公司的表彰晚會表演話劇而聚在一起
其實我沒有擔演什麼角色的
只不過是負責做道具罷了
不過
道具做完了
也要一起和同事們排演!

昨天放工後又要排演了!
排演完畢
我們就到中環一間很古舊的老茶樓吃飯
那間茶樓叫蓮香樓
是一間古色古香的老茶樓
痰罐還放在地上(可能只是用來倒水的,但我沒有研究過那實際的用途)
不過
那茶樓的食物也不錯啊!

吃完晚飯
同事們提議食糖水
後來就去了蘭桂坊的酒吧!
夜晚的蘭桂坊
我因為學瑜珈而經過好多次
不過去裏面的酒吧飲野就是第一次!

Carol說得很對
我們班男同事都算不錯
可以帶我們安安全全的去這些地方見識見識!
哈哈

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之前學瑜珈的中心
是在蘭桂坊附近的
所以每一晚學完瑜珈
我也會沿著蘭桂坊往下走
走到地鐵站或巴士站

不過
到蘭桂坊的酒吧可還是第一次
夜晚的蘭桂坊真的好熱鬧
假期前的蘭桂坊就更熱鬧
我看見好多好多的外國人
拿著一支一支的啤酒坐著或站著飲
似乎很享受的
那裏還有很多穿著一套整整齊齊的西裝的中環白領
還有很多扮得很野艷的女士們在飲酒

現代人的生活壓力太大了吧?
太寂寞了吧?
放工後就總是那麼喜歡在那麼嘈吵的酒吧內飲酒談天還是獵艷?
酒吧內播著一些很rock很rock的音樂
我覺得酒吧內很嘈吵
要很大聲很大聲說話
別人才聽得到!

和同事們聚首
大家談的
不外乎是工作還是工作
話題離不開升職、加薪、跳槽、前途的問題吧
有時候
我們對我們的選擇感到後悔
也許我們都忘了
雖然我們因為選擇了A這個choice而錯過了B─那個我們後來認為更好的choice
不過A這個choice其實背後還是有所得著的
只是我們總是將不好的一面放得太大而蓋過了好的一面吧
選擇了這間公司
認識了很多同年紀一同入職的同事
其實也是一件樂事吧!

錢

媽和哥都說
出來工作的我
變得勢利了
就是開口埋口
也說那個錢字

真的嗎?
不過我想
出來社會工作
還不到你不看重那個錢字吧?
就算你自己不提
你身邊的朋友、同事、同學
都總是提醒著你
錢究竟是多重要吧？
月薪多少
似乎也是一個比較的指標吧？

轉工、跳槽
也大部份基於那個錢字吧？

朋友的一個來電
劈頭第一句就是問有沒有人工加
試問那樣子
我怎會變得不勢利？
我想
出來社會工作
不單止我變得勢利了
就連身邊的你們都跟我一樣變得勢利了吧？

將要畢業的同學A還有同學B
我了解到你們多麼嚮往畢業後
自己賺錢的那種滋味
你們對我說工作真好
因為工作可以賺錢
可以買自己喜歡的東西
你們似乎已經盤算著要用畢業後賺的第一份糧
買什麼什麼了吧？
是的
我明白到
物質的享受
全賴那個錢字
沒有錢
又那裏來物質的享受？
沒有更多更多的錢
又那裏來更多更多的物質享受？
人的欲望總是愈來愈多的吧？

錢錢錢
都是錢
怪不得很多人終其一生都是為著錢而奔波
怪不得投注站、股票行總是人頭湧湧
不過
我也記得
無線"從世界出發"中的其中一句
"人生本來就是自己一個來，走的時候也自己一個走"
就是再多的錢也帶不走的吧？

似乎
我們都忘記了
"錢不是萬能"這句說話
我們只記著
"沒有錢是萬萬不能"的
於是
我們都把錢那個字看得很重

別怪我
我想
我也真的變得勢利了吧？

童年玩伴

我住的屋邨很大
每層樓都有三條行
像"Y"字型般排列著
每一條行住了十戶人家
算一算
一層樓就住了差不多三十戶人家
而升降機就是在三條行之間的那個交匯處、那個很大很通風的大堂裏

小時候
隔離鄰舍住的都是跟我差不多年紀的小朋友
由於每一層樓的空間都很大
每一天做完功課
大約四五時左右
我都會跟隔鄰的老死踢著拖鞋到出面的大堂玩
玩"何仔公"、玩"僕匿匿"、玩"紅綠燈"、玩"狐狸先生"、甚至踢波、打乒乓波、跳大繩、玩四驅車
什麼都玩
多人的時候有十四五個一起玩
少人的時候　四五個人亦可以玩得與高采烈
媽只准我們在同層玩
頑皮的我們就在樓梯間上下走
簡直玩轉幾層樓　
玩到六點多七時
媽就會叫我們回家沖涼吃飯
一天的時間彷彿就那樣子過去

時間一天又一天的過去
我們又一天又一天的長大
大家長大了
亦不會出走廊玩了
而有些人也搬走了
兒時的玩伴
各有各的際遇
各有各的生活

星期天放假的時候
看見一個一歲多的小男孩在走廊裏走來走去
我剛剛出外
就逗逗那小男孩玩
原來那個小男孩的母親
是小時候跟我一塊兒到走廊玩的兒時玩伴
時間過得真快啊！
我覺得
我們的生活真的很不同啊！

她比我大兩年
中五就已經畢業
計一計
原來比我早七八年出來社會工作
上年還結了婚
今年就有一個一歲多的仔仔
我嗎？
還不過剛剛畢業未滿一年
出來社會工作還不到一年
但她已經是別人的媽媽了
但我們明明是小時候一起到走廊
玩"何仔公"、"僕匿匿"、"紅綠燈"、"狐狸先生"、踢波、乒乓波、跳大繩、四驅車的兒時玩伴啊！
那個分別是那樣的大
我根本就不能夠想像
她就是以住跟我一起到走廊玩的朋友仔！

我記得上年在升降機也見過她一次
那時候她剛剛結了婚
還大著肚子回來探她的媽
而那個時候的我
還未畢業
剛剛背著個書包從大學回家
那個時候還沒有畢業、還背著個書包的我
跟將要成為別人的媽的她作一個比較
那個時候　那個分別更大一些
我記得
那個時候的我簡直覺得很震撼！
我們明明小時候是一起到走廊玩的嘛
我們明明是擁有著差不多的童年嘛
我們明明是．．．
但現在
那個分別是何等的大！

讀書的路是何等的漫長
大學畢業的我才剛剛踏進社會工作
剛剛完成了做學生的那個階段
中五畢業的童年玩伴卻很早很早就出來社會工作
很早很早就體驗人生的種種
很早很早就經歴了人生的幾個階段─做學生、畢業、結婚、生孩子
社會的閱歷到現時為止還應該比我的來得豐富
真想問
早畢業好
還是遲畢業好？
人生應該怎樣才叫做好、怎麼才叫做了不起?

Friends?

最近 同層有兩個比我早入職的後生同事在兩星期內先後走了
這裏的平均年齡
也許因為他們的離開而驟升吧?
在這裏
後生的同事其實不多
我也在怕
不知道會不會因為在這裏工作
而使我也變得老了也奇怪了?
樣貌上也許沒有
心態上倒不知道有沒有
想起來也可怕

看見同事們的離開
我只在想
在我們一輩子的生活中
進進出出的其實有好多好多的人啊!
有些人只出現在你生命中那短短的一刹
然後就要離開
有些可能會停留久一點
也許一年 也許兩年
但最後因著環境的轉變
際遇的不同
而往後就因為沒有聯絡的理由
而在你身邊消失
有些呢 就是能伴著你走的好朋友
我們因緣際遇而成了好友
環境的轉變
際遇的不同
卻沒有使我們失去聯絡啊

來這裏來看日記的你
又是哪一種?

有時候 身邊遇著一些很好或是很投契的人
你會覺得很想和他或她成為好朋友的
無奈
他們卻只出現在你生命中那短短的一刹
你根本就沒有時間去跟他建立好友之間的那份友誼
所以怪不得別人常說
工作比讀書難識得好友吧
是的
工作跟讀書不同
讀書的時候
跟同學仔日日都一塊兒上堂
落堂又一塊兒吃飯
即使回到家中
也要互相打電話問功課
友誼因為朝見晚見日日見
因為時間久了而被建立起來
出來工作
大家都很忙似的
很難很難才能跟別人建立像讀書時候的那份
由長時間的相處和了解而建立起來的友誼

要是你和他和她
是出現在我讀書時候的日子裏
是跟我一塊兒唸書的
我們或許就能因此而成為好朋友吧?

命運按排了某些人
成為了伴著我走人生路的好友
我也許不能夠太過貪心
總要求每一個曾經經過我身邊、我喜歡的你
都能成為永不失去聯絡的好朋友吧?

朋友進的出的實在太快
在我始料不及之際有些人就在我生命中消失了
你深知道往後你們或許都沒怎麼的聯絡
不能成為好朋友
有點令人唏噓嘆息就是了

Again and Again

今天
是星期天

開始覺得
生活彷似在重復
我在重復地做著上個星期天
或是再上一個星期天
甚至大上個星期天做著的事情
沒有任何不同
一點
都沒有

開始重復
開始厭倦
開始想問..
人生的意義何在?

人在健康快樂的時候
最喜歡想
也最喜歡問
人生的意義何在
我們都喜歡鑽牛角
不甘心停留嗎?
渴望著不同吧?

花灑
歌手：古巨基 | 作曲：王菀之
填詞：林夕 | 編曲：雷頌德

為了要博世界讚美 便苦惱
害怕永遠也做不到
忘掉了偶爾懶理世界或會更好
期望要有這個與那個 像匹布
被剪碎飛舞 盲目了兩眼也但求 要拾到

何必要做奴隸 無需要為失去了的執迷
輪流涼或暖像四季 做人做過世
漫長年月有路軌 人總想擁有東西
要是代價高 越令心中牽繫
擔憂要是無謂 拿花灑洗禮

為了要與某某愛上 便希冀
為了挫折過 便緊記
全為貢獻過 要有報答 便有對比
全為看中過 發覺看錯 便生氣
甚麼叫天理 忘掉奮鬥過要隨緣 信命理

沙發自在自在齊齊坐
拿去它都總可去站去跑
無謂靠甚麼 何不將一切拋低
志願大過天 亦像世上螻蟻
星星永未流逝 如只可感嘆它美麗
得到也是無謂 負擔高過天際

Happy Friday

星期五放工的時候
我到了九龍公園的暖水泳池游水

踏入四月
所有的公眾泳池也開了
當然
九龍公園的暖水泳池是年中無休的
不過
由於天氣開始轉熱
所以室內的暖水泳池就關閉裝修
而露天的那部份就開始開放

以為天氣開始轉熱
誰知
一踏進那露天的泳池水裏
卻冷得我全身都在震!
我唯有拼命的向前游
游了幾個池
終於暖了一點
其實
九龍公園的室外泳池
都是暖水的
游一會又歇一會
涼風陣陣吹來
其實很舒服

我享受
放工後屬於我的私人時間
我享受
放工後的那份悠閒
我享受
做運動那段安靜和什麼也不用想的時間和空間
游水游得累了
在泳池邊停下吹吹風
望望黑黑的天空
望望周圍的有錢人住的高樓大廈
有時候也會想著什麼時候我也能有機會擠身那些有錢人的門檻
小時候
沒怎樣在夜晚的時候游水
長大了
卻唯有放工後的夜晚才可以做著自己喜歡做的事情
我更享受
游完水 沖完涼
步出泳池的那種感覺
涼風迎面吹來
很爽！

照片@番禺

大家都是為了長隆酒店內的白老虎而慕名而來，他們整天都坐著不動的




長隆酒店內的不知名但色彩奪目的動物！休息的時候是用單腳的！




好多鰐魚啊！呢度可以玩釣鰐魚！




兩蚊一次可以餵山羊（呢隻羊好餵食，搶哂其他羊ｄ草，搞到其他羊無啖好食）




與鰐魚的亡命表演

番禺之旅

四五月份的假期很多
在返工的日子裏
我覺得假期實在很珍貴!

復活節五天的假期眨眼又過去了
最後的兩天
我參加了一個大陸短線團
目的地是番禺
在那裏我看見很多動物
以前那些全在電視機才見到的動物
我通通通通都現場直擊
簡直大開眼界:
有大笨象,有白老虎,有長頸鹿,有黑天餓,有鰐魚,
還有一些不知名但色彩很奪目的動物
常說萬物皆有序
但人們為了賺錢
就強迫著動物做著一些違反自然定律的動作
那是殘酷或是那根本就是最平凡不過的事情?

動物可能很慘
我常常覺得
那些賣藝者也許更慘吧
他們與野獸一起亡命表演
稍一不慎 就連性命也沒有了
同學A你說
他們並不如我想像般的慘
因為你說 只要熟能生巧
在我眼中看來是亡命的表演
其實也並不真的那麼亡命
是的 也許我根本就不應以我的眼光看他們的生活
只是 我覺得貧窮國家的人
要做著各種高難度和亡命的動作
才能賺得那謹夠糊口的生活費
命運對他們來說是否太過殘酷?

兩天的大陸之旅
讓我再一次體現到大陸人的生活
其實每一次返大陸
我也很強烈的覺得大陸的人的生活很簡單
往街上望 常常看見大陸人坐在馬路中間或是馬路兩旁的草地上聊天或是發呆
然後 一天的時間彷彿就那樣子過去
生活 彷彿就是那樣子簡單
他們好像壓根兒就沒有思考過未來
壓根兒就沒有思考過人生應該怎樣過才算是有意義
彷彿一份安穩的工作就足以叫他們感到滿足
有時候 我會想 我覺得自己的生活很無聊
但看著他們的生活
我覺得他們的生活比起我的
簡直無聊多千倍百倍有多
是他們的生活太過悠閒
還是我們的生活太過忙碌?
是他們的思想太過單純
還是我們的思想太過複雜?
我想
要我在那樣子的地方生活
我不悶死才怪

大陸的導遊說
每一次大陸人來到香港
最不習慣的
就是香港人那急速的步伐
生活在五光十色的香港的我們
徹頭徹尾就不能夠忍受大陸人那緩慢的步伐 那簡單的思維
我想問
生活 究竟是簡單如大陸人的好
就是每一天但求温飽 坐著發呆然後又過一天
還是多姿多采如香港的好?
就是每停低一秒 我們都在想下一秒應該做什麼好

只是 對於都習慣了複雜的生活的香港人來說
實在不容易過適應那些太過簡單的生活
在這裏就算你不願意向前走
也總會有些事情迫著你向前走的吧

復活節假期

今天是復活節假期的第一天
往後還有四天
因為我多請了一天假去一個短線旅行
這可是一個很漫長的假期!

踩單車@長週

享受星期六
尤其是天氣大好的星期六

今天是長週
天氣出奇的好
而今天也是中六七的班主任的婚禮
婚禮的地點是中大崇基的教堂
不過我卻沒有出席
我曾經說過
很有興趣出席他的婚禮的
不過
我卻為了要踩單車而沒有出席啊

離開中學數年
偶爾在街上也會碰見這個中學班主任的
我的名字雖然沒有被他遺忙
不過他卻差不多每一次碰面都將我的畢業年份混淆了
是的
教過那麼多學生
能夠記得我的名字都已經算是不錯的了
還能奢求什麼?

小學五六年級的時候
全級第一的名銜
全是由我取得的
我那時候
曾經天真的相信
我那麼棒
一定不會被老師遺忙吧?
轉眼十數年
就連我自己也不相信
小學的老師能夠記得我的名字吧?
試問每一年也有那麼多人全級考第一
某年某屆的全級第一又有啥特別?


今天
是踩單車的日子
天氣不太曬
我們沿著吐露港往前踩
我們三個人平排的踩著
速度卻是異常的慢
涼風陣陣
踩得有點慢
感覺不太像做了運動啊
哈哈
要是每個週末也能悠閒的做做自己喜歡的事
曬曬太陽
感覺多好啊!

拍畢業照@中大

這就是崇基未圓湖,背後有不常開放的噴水池!


不知道為什麼擺這個post...


巧遇的中學同學

上星期六
是長週
放工以後
就重回中大跟好友你拍畢業照

光陰一轉
畢業已經又差不多一年的時光
時間匆匆而過
上年拍畢業照的情境其實還歷歷在目吧
幹麼轉眼又一年了
上年的這個時候
我還為著將要畢業而苦惱
當時過得百般艱難
回望的時候
卻只有一點的感慨和無奈
也許多困難的事情
其實還是敵不過時間
隨著時間一過
多難的事還是會迎刃而解吧?

拍畢業照當天天氣其實不大好
拍照前還下著大粒大粒的雨
幸好
到真正拍的時候
雨就停了
天雖然陰
但總算沒有下大雨
照例的
我們沿著山頂往山底的路線拍照
先是去了新亞的天人合中
再到MMW
再到飯煲底、烽火台
最後就是崇基的未圓湖
三年來我也覺得未圓湖這個名字
既帶點淒清也浪漫
其實未圓湖又叫做養德池
取其諧音亦是養duck池
因為那裏養了很多鴨仔
不過
自從禽流感後
也許所有的鴨仔也被殺了
因為這次回校
我一隻鴨仔都找不到
我記得
曾幾何時
我曾在池邊無聊的追趕過那些鴨仔的
結果把那些鴨仔嚇得半死
也試過獨自一人行過湖畔的時候
被突如冒出來的鴨仔嚇了一大跳
那些鴨仔
可曾為我和跟我同讀大學的你
帶來不少歡樂呀
估不到轉眼一別
牠們都死了吧?
才只不過一年的光境
變的事情卻可多

我們停留得最久的景點
就是崇基的未圓湖
後來在那裏
又給我們碰見了另外幾個的中學同學
於是又繼續的拍起照來
我的名字竟然給遺忙了
不是吧?才一起唸過高中
我想
我還不至於忘記中七同學的名字吧?
真的很可惡
不過
我不得不承認
人愈大
對名字的敏感度和記性就愈低
出來工作
認識了很多新同事
自從training一別後
我將大部份人的名字都徹徹底底的忘記了
出來工作後
腦袋裏明明裝少了書本上的東西
但記性卻比以前差了
尤其記不起名字
有時滿腦子都是疑問和煩惱
但每一天放工以後可以讓我想東西的時間卻大少
日復一日年復一年腦子盡是塞滿了什麼似的…

畢業照@海濱

海濱畢業照

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轉眼
原來畢業已差不多一年的時間了
這些都是我的中同
當中有兩個今年才畢業
其餘的幾個都像我一樣
出來工作了 (當然我還記得靚靚Chris今年畢業 要跟我拍照的!)

這次拍照沒什麼精心安排一大早預約的
但碰巧大家都有空
於是我們就走到最近我們
而且很美的海濱公園拍照

天氣很好
我們笑笑笑又笑
然後又拍了很多很美的照片

這個側身動人的姿勢
當然不是我們想出來的
只是我們看見一個女人坐在相同的位置
擺了一個相同的姿勢
於是我們就有樣學樣
一起拍了這張照片

青春年輕容許我們放任的做很多很無聊
但有趣的事
我相信
當我們再大一點
再大一點的時候
我們未必再敢
擺相同的姿勢拍照吧?

究竟還有多少年青春容許我們浪擲?

風很大
我們的頭都吹得很亂!
像不像站在山頂的位置?
這裏其實是回歸塔!

搭船

我的手機拍下的黃昏維港照
















你有沒有搭過船？
放工的時候
很間中
我也會搭船的

其實搭船也不錯
因為搭船很便宜
而且維港兩岸的風景
其實很美
不過搭船所花的時間
卻比搭地鐵的多
而且碼頭離我工作的地方也有一段距離
所以
懶惰的我
要是有時間和興致
我才會選擇搭船的

每一次搭船
我也會盡量選擇窗口位的
因為可以看看風景
可以吹吹風
也可以聽聽浪拍打船的聲音
有時候也想想東西
總之
就是硬要為自己塑造一個淒清落寞的畫面吧？

你知不知道
船其實有分上層和下層的？
我可是今年才知道
下層我今年才第一次坐
不過坐過一次後
我就沒有再坐下層了

上層和下層的價錢
其實只是相差小小的五毫子
不過下層很近麼打
所以很嘈吵
也有很大的電油味
而且很熱
所以
坐過一次下層後
我就不會再坐了

搭上層已經很便宜
而且放工後也著實很累
何必為那小小的五毫子
而難為了自己？

石板街？

吃過午飯後
我四處遊逛
對於住在大埔區
小時候足不出香港島的我來說
初初踏進香港區工作
香港島的一切其實都叫我感到非常好奇

中環自動行人天橋
蘭桂芳
擺花街
這些聽了多年的地方
我全都是今年才踏足的

有時候
吃過午飯後
我會四處逛逛
這張相片
是用我那手機拍下的
因為我很想知道
究竟這條舖滿了石板的街道
是不是傳說中的石板街?

工作了
反而覺得自己比前孤獨了
有時候
我會自己一個人吃飯
吃過飯後
就自己一個人遊逛
然後自己一個人...
獨處的時候很多
是我變得獨立了吧?